Nő-Férfi ismerkedés 2

Visszatérve a párválasztásra, ill. ismerkedésre.

Egy kis ismétléssel, önmagamtól vett idézettel kezdem

„A párválasztás egyik fontos szempontja, a szexuális illeszkedés.

Ennek kapcsán a párválasztással kapcsolatos szex, illetve annak mértéke, milyensége is kérdés.

Mint a könyv első részéből kiderült szerintem a megmaradó álszemérmességet is le kell bontani. Az irány jó, el kell érni az őszinte, megjátszás és fölösleges félelmek nélküli kötetlenebb szexet.  Persze a valóságos veszélyeket (nem várt terhesség, nemi betegség, erőszak egyéb lelki bántalmak, stb.) figyelembe véve. Vagyis azért a szabadabb szex nem jelent óvatlan szexet.

Mit is jelent gyakorlatilag  ez az álszemérmesség nélküli őszintébb szabadabb kötetlenebb szex ill. ez a felfogás?

A szexuális szabadsághoz való hozzáállásnak (pl. a szabadabb, őszintébb szex felfogásának) azért vannak közvetlen kérdései is:

Pl. hogyan oktassuk a fiatalokat?

Pl. elítéljük, undinak tartjuk az idősek közötti szexuális kapcsolatot? (Szerintem ne tartsuk annak.)

Pl. a szexuális problémáinkat a párunkkal vagy más segíteni tudóval megbeszéljük vagy kussoljunk, szégyenkezzünk?

(Szerintem őszintén meg kell beszélni.)

Pl. elítéljük a félrevonuló, de nem elbújó, szexet? 

Én ezt „kilátszó szexnek” nevezem, utalva arra, hogy nincs direkt mutogatás, de ha körülmények úgy hozzák, akkor mások sejthetik h éppen szexuális „tevékenység, tánc, étkezés” folyik. Pl., ha erdőben csinálják, vagy nem húzzák be a függönyt, vagy áthallatszanak bizonyos hangok a szomszédba. A szexhez kapcsolódó illemnek, erkölcsnek „másokat zavarási” szabályzatnak hasonlónak kellene lenni, mint az élet egyéb területéhez kapcsolódó illemnek. vagyis nyilván nem csámcsogunk a másik arcába, de azért nem bújunk el, ha étkezünk. Jó a szex egy kicsit intimebb, de mint alapvetően természetes szép és egészséges cselekvés, nem szégyellni való

A vécézés azért más mert az nem szép, illatos, és vannak közegészségügyi veszélyei. Tehát szex közelebb áll az étkezéshez, a tánchoz, mint a vécézéshez. A szexet folytatónak, de a szexet tapasztalónak is így (nem szégyen, de intim dolog) kell hozzáállni a „kilátszó szexhez”.

Visszatérve, de persze e a leggyakoribb kérdés: a párváltogatás gyakorisága mennyire elitélendő?

(Nagyon röviden: szerintem bizonyos helyzetekben bizonyos feltételek mellett nem erkölcstelen a szexuális partnerváltás.)

És még az ennél is fontosabb kérdés: milyen könnyen menjünk bele egy tartós, komoly szándékú, de hidegülő elromló kapcsolat felbontásában? De erről, majd később beszélek hosszabban.   

De még mindig a párválasztásnál tartunk.

Végül is röviden összefoglalható a tanulság:

A tartós párkapcsolat előtt, a párválasztás miatt is létesíthetünk rövidebb szexuális kapcsolattal ötvözött ismerkedési kapcsolatot. Mondjuk, néhányat azért vannak bizonyos óvatosságok, amit be kell tartani, de ne legyünk álszemérmesek. A szexnek is vannak „szakmai” fogásai, és valóban a komoly választás előtt nem árt megismerkedni a választékkal.  Ha nem vagyunk álszemérmesek, akkor ezen a „megismerni a választékot” nem háborodunk fel.

Az biztosan az egyik legrosszabb, de jelenleg még gyakori opció, hogy a hűséget, tartósságot fogadó pár egyik, vagy mindkét tagja rájön, h, rosszul választott, és hogy vannak, akik sokkal jobban illeszkednének hozzá,  mint a párja, vagyis hogy felületesen választott párt.

És hát a rövidebb szexuális kapcsolatnak azért lehetnek tapasztalatszerzési előnyei. Illetve egyfajta megnyugvást hozhat „én azért éltem, kihasználtam a lehetőségeim” tudat.

Igen ám, de a meggondolatlan, a szerelem nélküli rosszul elsülő szexuális kapcsolat testileg is kellemetlen, pszichésen pedig sokat árthat. Ez pedig mégis azt sugallja, h. csak komolyabb vonzalom után létesítsünk, szexuális kapcsolatot.

De itt újra meg kell említeni a behatolás nélküli szex, petting szex megtanulását, elfogadását, gyakorlatát, mint egyféle megoldást.

Ráadásul jöhet a szerelem, de erre még visszatérek.

Ez tehát egy tanulság, de párválasztás problémája itt még nincs lezárva.

A szexuális illeszkedés csak az egyik fontos párválasztási tényező.

Egy kis ismétlés:

Kezdjük a hablaty nélküli „optimális” gyakorlattal: Optimális esetben (rengeteg kivétel kehet) átgondoltan óvatosan, de a fiatalkor 18-25 éveinek a feltérképezés megismerés éveinek kellene lenni. Optimális esetben a megismerés célja egy tartós kapcsolat kialakítása. A tartósság fokát nem érdemes előre meghatározni, de azt igen, hogy tartós legyen. Minimum egy évre érdemes tervezni.

Szóval keresni kell, az igazít, ami azt is jelenti, hogy képet kapjunk az ellenkező nemről, hogy gyakorlatban is, megismerjük a kapcsolat-típusokat. 

Visszatérve, az első szexuális kapcsolatot érdemes a 7-10. randevú idejére tenni. Legalább az első két-három szexnek behatolás nélküli petting szexnek kellene lenni.  Előbb azért nem érdemes szexuális kapcsolatot létesíteni, mert, a bármilyen alapvető összeférhetetlenségnek nem árt kiderülnie mielőtt, elkezdjük a testileg-lelkileg is komoly érzéseket, érzelmeket kiváltó szexuális kapcsolatot. Sokáig pedig azért nem érdemes várni, mert valóban fennállhat a szexuális összeférhetetlenség is, aminek ezért nem árt pár hét után, a tízedik randevú után kiderülnie. 

A végeleges megállapodás előtt jó, ha legalább 5-8, szexuális vonatkozást tartalmazó legalább fél évig tartó kapcsolaton vagyunk túl.

Hozzáteszem optimális esetben, legfeljebb három éves, komoly, szexualitással összekötött kapcsolat után, még 32 éves kor előtt a pár elhatározza, hogy gyereket vállal, családot alapít.

 

És akkor jöhet a hosszas indoklás, de most egy másik oldalról:

Tehát ez egy általam jónak tartott kiindulási alap, ami nem azt jelenti, hogy a kapcsolatokat ilyenné kell tenni, hanem egy viszonyítás irány.

Optimális esetben már a kapcsolat előtt tudjuk, hogy mit akarunk mit várunk el a másiktól. Tudjuk, milyenek vagyunk, mennyiben-miben tudunk kompromisszumot kötni. Tehát elvárható hogy legyen önismeretünk, valamint legyen egy határozott elképzelésünk.

A szexuális kapcsolattal vagy anélküli rövidebb, ismerkedő kapcsolatoknak, a pár tagjainak, persze nemcsak a szexuális illeszkedést kell felmérni. 

Akkor sem lesz tartós, boldog a kapcsolat ha:

Ha a pár alapvető életcéljai, ill. alapvető világnézete, értékrendje jelentősen eltér.

Ha a párkapcsolat alapvetéseit (gyereket akarnak, hányat, legfőbb nevelési elvek, nyitott, vagy hűséges kapcsolat, stb.) nem tisztázzák, ill. ezek eltérnek. (Kis eltérés talán még belefér, de nagyobb biztosan nem.)

Ha képességben, érdeklődésben, igényben jelentős eltérés van.

Ha valamelyik életmódjában valami olyasmi van, amiről nem hajlandó lemondani, de az a másik számára elfogadhatatlan, legalábbis nagyon ciki.

Stb..

(A szexuális illeszkedést (legalább közepesen működő kémiát), mint alapvető feltételt, már említettem.)

Szóval óvatosan alaposan, de azért álszemérmesség nélkül ismerkedjünk, szerezzünk tapasztalatokat, mérjük fel a választékot, - csakhogy ebbe a képletbe jöhet bele a szerelem.

 A félig vak szerelem, ami mindenképp elvakít, de azért többé-kevésbé lehet kontrollálni.

A képlet meglehetősen zavaros:

Az is kérdés, h. mikor (mi után) létesítsen az ismerkedő pár szexuális kapcsolatot, lehetőleg behatolás nélkülit. Mert van itt olyan meggondolás is, h. először nézzük, meg hogy jövünk ki egymással szexuálisan, ha ez jó, akkor jöhet a többi. Ha nem sikerül, akkor sincs nagy baj.

Én azért az ellenérveket felsorakoztatva (azért ez elsülhet rosszul is, illetve az egyéb illeszkedés is fontos) azt mondom, hogy nem árt várni azzal a szexszel, - érdemes egyéb szempontból is megismerni a partnert. Illetve, nem szabad teljesen hidegen vonzalom nélkül szex-kapcsolatot létesíteni.

De azért a túl hosszú várakozás, ill. a túl sok feltételhez kötött szexnek is vannak hátrányai.

És ebbe az amúgy is nehéz helyzetbe a szerelem is megjelenhet.

Adva van egy fiatal, amelyik első, második, harmadik kapcsolatában (ami szexuális kapcsolat is)  szerelembe esik, - (a fiatalok hajlamosak erre), miközben még a társát sem ismerte meg igazán, a választékot sem ismeri, viszonyítani sem tud. Kevés az esély, h. ez jól sül el, de nem lehetetlen. Általában rövidebb-hosszabb idő elteltével kiderül, h az imádott párja ilyen-olyan okok miatt mégsem annyira imádható. És bekövetkezik a szakítás a szerelmi csalódás, ami egy felettébb fájdalmas dolog. Lelkileg is fájdalmas.

Azt kell mondani sajnos, hogy minél hosszabban húzódik a szerelmi csalódás és a kapcsolat halódása, általában annál rosszabb. Később már kialakulhat egy komolyabb családi kapcsolat, gyerek is jöhet. A vagyont is meg kell osztani. Persze olyan is van, h. egy párkapcsolat évekig jól működik, azután romlik el.

Nagyon okosat itt nem lehet mondani, mert ráadásul a szerelem egy erős szinte irányíthatatlan érzelem, talán annyit, hogy a szerelemmel is legyünk óvatosak. Nem érzelemnélküliségre biztatok, de egy kontrolláltabb értelmesebb szerelem nem árt.

Ezt a fejezetrészt azon gondolattal zárom le, h. sajnos az ember, az emberi psziché, mint a fentiekből kiderült meglehetősen ellentmondásos. A szerelem a párkapcsolat szempontjából pedig különösen ellentmondásos.

Lehet itt okos tanácsokat adni, de teljes szenvedés nélküliséget nem lehet elérni. Viszont az összesített öröm és szenvedés arányt hosszabb távon be lehet úgy állítani, hogy az öröm aránya legyen nagyobb, és már boldogságnak nevezhető. 

Ha többé-kevésbé kialakul a tartósabb párkapcsolat, akkor is később jöhet a kifakulás, elhidegülés, kíváncsiság, magcsalás új szerelem problémája.

Nevezzük ezt: elhidegülés, hűtlenség, szakítás problémakörének.

Ennek elemzése előtt azonban térjünk vissza a nemi élet sokféle sok fajta problémájára. 

Kitérés fiatalkorom személyes negatív élményeire.

Az én fiatalkoromban még egy sereg ma már természetes szex amolyan szabálytalan, sőt megvetendő szexnek minősült.

A homoszexuális szex bűn volt, ha nem is zárták börtönbe, de meghurcolták a melegeket. A leszbikusokkal kicsit elnézőbbek voltak, de nem sokkal. Az önkielégítés és az együttes önkielégítés is megvetendő volt. De az orális szex, is felemás megítélésbe részesült. Úgy tartották, h. szex lényege a behatolás, ha nincs behatolás akkor az nem teljes, nem igazi szex. Ha nincs behatolás, (dugás) akkor a férfi impotens, a nő frigid. Minden más dolog, kézimunka, orális szex, stb. a behatolás körítése. Természetesen ezek baromságok. Sajnos egy normális fiatal, pl. én is félve szeretkeztem. Egyrészt a szex megbeszélése is ciki fura dolog volt. A felvilágosítás is meglehetősen prűd hiányos volt. A lányok nők amolyan egyéni (valahogy beakadt) szabályokat találtak ki, volt aki a szex technikák felét engedte, de a másik felét nem, de ez teljesen esetleges volt. Volt, aki a kézimunkától zárkózott el, volt aki az orális szextől, vagy annak egyik, ill. másik felétől, és még lehetne folytatni. Nem lehet tudni, honnan eredtek ezek a fura változatos, kiszámíthatatlan szokások, lehettek akár egy-egy kultúrkör baráti kör termékei, vagy éppen egyéni kitalációk.  Mindenesetre változatos, meglepő egyben felettébb elbizonytalanító szokásrendszerrel találta szemben az a felvilágosult, érzékeny fiatal, aki ismerte és szerette a változatos szexet. Pontosabban, aki szerette volna. Meglehetősen alacsony szexuális intelligenciával rendelkeztek, a fiatal nők is, és a fiatal férfiak is. Persze ez később sem javult jelentősen.

A közös maszturbáció, a behatolás nélküli orgazmus pedig errefelé szinte ismeretlen és fura dolognak számított. Volt aki az orális szex mindkét oldalát elutasította, volt aki orális szex egyik, vagy másik felét utasította el, és még lehetne sorolni.

Hosszasan lehet sorolni azokat a fölösleges tabuk szégyenek sorát, amelyek ködös erdejébe hol ebbe, hol abba ütközve botorkáltak az emberek.

 

A nemi élet további problémái a fiatalkoromra emlékezve, és néhány megoldási gondolat.

Azt mindenképp meg szeretném jegyezni, hogy nem szándékozom tizennyolc éven felüli könyvet írni.  De persze azért ez nem gyerekeknek való téma. De megpróbálok úgy fogalmazni, kicsit tanítós, tudományos lenni, a cikis részleteket kerülni, hogy 14 éven felüliek már olvashassák.

Ha belegondolunk akkor a szexuális problémák nem 18 éven felül kezdődnek. Ez is a jelenlegi álszemérmesség része, hogy a serdülő, érő, serdülő fiatalok előtt még azokról problémákról is suttyogva (vagy még úgysem) beszélünk melyeket már testileg ők maguk is megtapasztalnak. És akkor még a gondolatokról nem is beszéltünk. Egy egészséges 14 éves meglehetősen gyakran gondol a szexre, és nemcsak úgy, mint a virágok beporzására. 

A nélkül is gondol, h. bárki is felhívná a figyelmét, ráadásul a mai világban ömlik az emberekre, a fiatalokra is a mindenféle baromságokkal kevert szexuális tartalom. Nyilvánvalóan az alapos okos (de azért az életkori sajátosságokat figyelembe vevő) szexuális felvilágosítás, amit a felnőttek tehetnek, ha jót karnak maguknak és a fiataloknak. Alapos, tehát nem elsusmogott, álszemérmes, a témák felét kihagyó.

Ugyanakkor szakkönyvet sem akarok, nem is tudok írni. Az én erősségem, minden témába hogy a gondolkodó civil, laikus (nem szakember) szempontjából látom a világot, és írom a tanulmányokat, esszéket, nevezhetjük, aminek akarjuk.

Megint egy személyes rész következik.

Bevallom, hogy nekem fiatalon is, de később is elég sok bajom akadt a szexuális élettel. De nem sokkal több, mint másnak. Úgy gondolom, hogy az emberek többségének átlagának hasonlóan sok problémája lehet. Én egyébként magamat egy meglehetősen átlagos embernek tartom, úgy értve, hogy még benne vagyok a széles közép-rétegbe legalábbis a nemi élet vonatkozásában.

Igaz hogy a fiatalkori problémáim, több évtizeddel ezelőtt keletkeztek, de szerintem, bár csökkenő halványuló tendenciával, de még napjainkban ilyesmi problémák bántják, keserítik meg fiatalok és a  kevésbé fiatalok életét.

A továbbiakban inkább csak emberekről beszélek, hiszen a fiatalok is emberek.

Először is itt vannak a testi furcsaságok, közöttük a nemi szervek furcsasága. A saját magunké is, meg a másoké is. Nem szabályos nyilván mindenki észreveszi, az egyiknek erre hajlik, a másiknak arra, van kisebb, nagyobb, stb. A lányoké pedig ugyancsak sokféle.

De hoppá, mindjárt egy rossz szó „furcsaság”, ez meglehetősen degradáló. Nem furcsa, hanem „különleges”, -  a különleges sokkal pozitívabb kifejezés.  Egyéni, érdekes különleges. Szóval nekem is, ahogy szerintem az emberek 90%-nak is, a nemi szerveim egy kicsit különlegesek. De a vágyaink a viselkedésünk, az izgalmi állapotunkat felkeltő dolgok is egyéniek, különlegesek, - nem furák. Különlegesek és nem furák.  De éppen ott kezdődnek a bajok, hogy ezeket furának szégyellni valónak tartjuk akár magunkról van szó akár másokról. Szexuális vonatkozásban különösen szeretünk gúnyolódni, pedig ez fáj a leginkább. És magunkkal is kibaltázunk, mert a dolog körbeér, szóval mi is megkapjuk.

Szóval el kell felejteni a gúnyolódást és nemcsak a nyíltat, hanem az amolyan vihogóst, legyintőst, hát mögöttit is, főleg ha testi adottságokról van szó.    

Szóval vannak fura, elnézést nem fura, hanem különleges gondolatok, szokások igények, tulajdonságok.

De itt már azért hosszabban kell elemezni.

Ugyanis az elfogadásnak a nyitás irányába kell alakulnia.

Mert alakulhat a mániák, a fóbiák, az önzés, a zárás irányába is.

Ez utóbbi arról szól, h. egyes különleges (fura) igényeket, szégyenletesnek tartok, kvázi tiltok, - más  szokásokat, kiemelek. Mindezen közben nem törődöm azzal, h. ez a másiknak kellemetlen, ezekhez ragaszkodom mondván: a másik fogadjon el, a másik alkalmazkodjon.  Mondhatjuk úgy is; ez az egyoldalú, önző hozzáállás, -  a másiktól elvárom, magamtól nem.

Ennek ellentéte a valóban nyitott, jó felfogás. Itt abból indulok ki h. a másik különleges dolgait lehetőleg elfogadjam,  ő is elfogadja az enyémet,  - de ez csak úgy lehetséges, ha nem alakítunk ki kellemetlen, fölösleges szokásokat, mániákat,  de  „fúj, ezt nem” fölösleges fóbiákat sem alakítunk ki.  Ez az önzetlen, kétoldalú elfogadás, nyitás.

Ugyanakkor lehetnek olyan erős biológiai, genetikus vagy erősen rögzült kulturális hajlamok, amelyeket az ember, az egyik, vagy másik partner nem tud legyőzni.

Ilyenkor az egyik lehetőség, hogy egy kicsit megerőltetve magunkat alkalmazkodunk hozzá. Ha viszont ez nagyobb megerőltetéssel jár, akkor jobb, ha nem is kerülünk közelebbi szexuális kapcsolatba.

Mindkét esetben azonban szükséges a megértés. Akkor lehet ezeket a „viselkedéseket” helyesen kialakítani, ha megértjük a másikat, és megértjük a szitut is.

A megértésnek viszont két feltétele van:

Az egyik a szexuális műveltség, pl. annak tudása, hogy milyen típusok vannak. Vagy, annak ismerete, hogy bizonyos szexuális problémákat, hogyan kell megoldani.

Illetve annak ismerete, h. bizonyos szex-technikák, pl. a maszturbáció, az együttes maszturbáció egy teljesen normális pozitív szex tevékenység. Hát itt hosszasan lehetne sorolni, mi minden tartozik a szexuális műveltségbe.

A másik feltétel: a partnerrel való őszinte megbeszélés (kommunikáció).

Visszagondolva, a legtöbb szexuális problémám abból eredt, hogy nem jött létre a partnerrel való őszinte, nyitott kommunikációs kapcsolat.

Pl. rendkívül zavart, h. nem tudtam, a másiknak mi szexualitással kapcsolatos felfogása, mik az igényei. Mekkora a szexuális étvágya, mit gondol maga különlegességeiről és így tovább.
Legtöbbször az alapokat sem ismertem, vagy szégyelltem megkérdezni. Vagy, mert ilyen is volt, féltem a választól. Pl. nem mertem megkérdezni h. mit gondol az én különleges testi vagy szokásbeli tulajdonságaimról. Féltem, h. gúnyos, vagy elutasító választ kapok. Sőt volt h. el sem mertem mondani a saját igényeim. És tudtam h. ő is hasonló félelmek között „kommunikál”. Szóval ez nem is igazi kommunikáció.

Néha még azt sem mertem megkérdezni, h. lefeküdne velem.

Ahogy idősödtem azért javult ez, de az őszinte teljes megbeszélést sajnos soha nem értem el.

Úgy látom a társadalmi folyamatok sem az őszinteség irányába mennek.  Előfordulhat, hogy egy ember az őszinte kommunikáció jegyében, megkérdezi, h. a másik fél elfogadná szexuális partnernek. Ha a másik fél normális, akkor udvariasan elutasítja vagy elfogadja. Rosszabb esetben jöhet a gúnyolódás, a megvetés, a pletyka. Viszont manapság nem ritkán, mint szexuális zaklatót fel is jelenthetik az egyébként normálisan érdeklődő emberkét. Volt már, hogy egy kedvesebb, udvarlós megjegyzés miatt meghurcoltak embereket. A másik oldalon viszont dübörög a pornó, prostitúció. Szóval még mindig az álszemérmesség, a hatalmas ellenmondások, és a normális kapcsolatok indirekt gátlása folyik.

Az ismerkedés udvarlás fázisában nem árt fokozatosan haladni.

Viszont a szexet csak teljes bizalommal, odaadással érdemes csinálni.

Fiatalkorom néhány szex-beégésének tanulságai.

1.  Lehetőleg legyünk nyitottak, de ha vannak mégis különleges egyéni elvárásaink, igényeink, egyéb közlendőink, akkor azokat szex előtt közöljük és ne szex közben.

2. Szex közben ne tegyünk megjegyzéseket, alapvető egyéni igényt már ne közöljünk.

3. Szex közben beszélgethetünk, sőt emelheti a szintet, de soha ne komoly témáról. Erotikus izgató, könnyed témáról beszélgethetünk illetve kisebb jelekkel kérésekkel (így jó nekem, ez nem túl jó, stb.) igazgathatjuk a másikat.  Ne legyünk csendesek, de azért első alkalmakkor a túljátszás is kerülendő.

4. A szex legyen az erotika, az élvezet, egyben az odafigyelés, a türelem, a szeretet, az odaadás szakasza. Ha már „lefeküdtünk” a másikkal akkor csakis odaadóak lehetünk. Ha bármi kétségünk, averziónk lenne, akkor inkább ne szeretkezzünk vele, mert a legrosszabb, amit tehetünk, ha ezeket a kétségeket, problémákat szex közben hozzuk elő.

Hogyan ismerkedjünk?  - na ez az a kérdés amire nem lehet válaszolni.

Legalább is én csak néhány kusza gondolatot tudok mondani.

Nyilván ezt a kérdést inkább a félénk gátlásos fiatalok teszik fel. Nekik azt mondom: legyenek egy fokkal vagányabbak, bátrabbak.

 nem legyenek, mulyák, lúzerek, de azért az erőszakos nyomulás sem nyerő. Ami fontos, és már említettem is, hogy legyenek őszinték, de ezért mégis el kell adni magukat. Legyenek lezserek, vidámak, humorosak, de azért komolyabb oldalukat is mutassák meg. És persze legyenek türelmesek megértők, ne legyenek bunkók, de azért kockák se legyenek. Se ilyenek, se olyanok, akkor milyenek? Hát valahol a középutón lavírozva, de azért maradjanak érdekesek és őszinték, - szóval én sem tudom pontosan.

A gyakorlat után egy kis elmélet.

 Kitérés a serdülőkorra (tinédzserkor, kamaszkor), mint a nemiség „kezdetére”,  az első párválasztás korára.

Többnyire a nagy kamaszkorról beszélek, 15-19 év, mert van a kis-kamaszkor is 11-15 év.  Persze mondanom sem kell, átlagokról van szó. Szerinte az életkori sajátosságok tekintetében nincs jelentős különbség a lányok és fiuk között.

A címben idézőjelbe tettem a „kezdet” szót, mert valójában a nemiség folyamata már az anyaméhbe elkezdődik, azzal, h. a genetikai program szerint lányok, vagy fiúk leszünk.

Továbbá a kamaszkor meghatározó tényezője, szintén a genetikai program.

Sokan ezt a korosztályi „programozott” változást elfelejtik és csak az egyéni flegma, néha szemtelen serdülő fiatalt látják, aki egyénileg olyan amilyen, és csak meg kell nevelni. A megfelelő nevelés persze nem árt, de azért itt többről van szó. Ha ez egyéni dolog lenne, akkor a kamaszok a mostaniak is és bármikor a történelem során nem lennének annyira hasonlók. Inkább úgy fogalmazok, hogy ennek a korosztálynak jól tapasztalhatóan megvannak a maga jellegzetességei, e korosztály tagjai sok tekintetben hasonlítanak egymásra.

Ez egy nehéz kor. Ez a változás kora. Tehát nemcsak családi örökségről, nevelésről, nemcsak kultúráról van szó, hanem testi és viselkedési genetikai programokról is.  Mely programok önmagukban is hatnak és azáltal is h ezen változások a fiatalból lelki reakciókat váltanak ki.

A programozott testi változások ismertek, hirtelen növés, az elsődleges és másodlagos nem jellegek átalakulása, némelyik kialakulása.

Nem sorolom fel, ez is a biológia élettan része, ezeket is ismerni kell. Csak nem ebből az írásból, mert másra szeretnék fókuszálni.

Röviden csak annyit, hogy ezekben az években alakul át az egyén teste úgy hogy az alkalmas legyen a felnőtt szexre valamint a gyereknemzésre, gyerekgondozásra (pl. a szoptatásra).

Egyrészt a nemi szervekről van szó, másrészt ezek a másodlagos nemi jellegek, szőrzet, nőies alak, férfias alak. Nyilvánvalóan ezek a nemi vonzódást segítő jellegek, tulajdonságok.

Ha az állati serdülőkort, a nemi érettség kialakulását, ill. az állati  párválasztást párosodást tanulmányozzuk, akkor sok mindent megtudtunk az emberi párosodás egyik oldaláról. A másik oldal azonban az emberi érzelem és értelem világa.

De azért a serdülőkor nemcsak a nemi érés kora

Soroljuk fel a serdülőkor legfőbb változásait:

1. A nemi érés kialakulása.

2. A test alkalmassá válása a gyereknemzésre, gondozásra,

illetve az élvezetes nemi életre.

3. A lélek a jellem alkalmassá válása a gyereknemzésre, gondozásra (De azért ez tele van problémákkal)

4. Az önálló akarat kialakulásának legfontosabb szakasza.

A fokozottabb jellemváltozás, illetve az egyéniség kialakulásának fontos kora.

5. Általában a felnőtt társadalom hibáinak észrevétele, egyfajta csalódott és egyben kritikusabb látásmód, viselkedés.

(Viszonylag flegma, ill. szemtelennek tűnő viselkedés)

6. A gyerekkor és a felnőttkor közti átmeneti (gyakran kellemetlen) állapot kora.

7. A hasonló korúakhoz való fokozott vonzódás, a „bandázás” kora.

8. A megszokott környezettől (család) való elválás kora. Felkészülés a felnőtt életre.

Nem elemzek minden pontot, remélhetőleg a fiatalok is értik nagyjából  miről van szó, csak néhány megjegyzés.

A 2. ponthoz annyit, h.  a nemi érettség kialakul nagyjából átlagosan 15 éves korban. Tulajdonképpen biológia nemi szempontból innen, mondjuk 75 éves korig az ember nagyon hasonló nemi képességekkel rendelkezik. Persze változik a test, és változik a tapasztalati fok és változik a társadalmi szerep. Talán az ember, férfi és nő is 25-65 között a legérettebb. Talán a nemi vágy 15-25 között a legnagyobb. De az a lényeg, h. nincsenek nagy különbségek. A nemi vágy és adott esetben az orgazmus-képesség, sőt a szerelem igénylése, a másik nem figyelmének felkeltésének igénye, kisebb eltérésekkel, megvan 15 éves korban 35 éves korban és 70 éves korban. A különbségek elsősorban nem az általános nemi (nő-férfi) képességek változásából erednek, inkább pszichés eredetűek, egyéniek, illetve a külső körülményekből adódnak.  

Teljesen természetes h. a kezdő párok ügyetlenkednek, főleg ha az egyik, netán mindkét fél szűz.

Az első egy-két alkalom sikertelenségéből nem kell komoly problémát csinálni.

A behatolás nélküli petting szexre itt  is, mint egyfajta megoldásra felhívnám a figyelmet.

Azért a petting szexnek is vannak technikái. Itt nem részletezem csak annyit róla, h. van egy bizonyos fokozatosság, amit nem árt betartani: csók, simogatás, először a nyak mell, és így közelítve a központhoz. Szóval kapkodás-mentesen és fokozatosan, eleinte ez lehet a nyerő.

A csókot is meg kell tanulni az ügyes simogatást is, az erogén zónákat is, tehát mindent.  És közben a másik igényeire is figyelni kell.

Szóval van a viszonylag jó technika, de ugyanakkor van egy természetes vonzalom, egy hasonló szex-igény beállítódás is, ami szintén fontos, amiről még beszélek.

A múltban egy normális érzékenyebb nő, vagy férfi félt, rosszul érezte magát, hiszen nem tudhatta mikor, miért ütközik elutasításba, - kiszámíthatatlan logikátlan és alacsony színvonalú volt a szex. Rosszabb esetben rászóltak szégyenbe került olyan dolgokért, amiért nem kellett volna. Pl. szinte mindenkire rányitották az ajtót, miközben maszturbált, vagy szeretkezett.  És sajnos ez régebben kvázi szégyen volt. Remélem már nem az.

Azt gondolom, remélem azóta valamivel javult a szex-intelligencia, de azért még messze nem tökéletes a helyzet. Legfeljebb közepes az átlagos szex intelligencia, de nem jó, nem kiváló. Eme írásnak többek között az a célja, hogy mai illetve a jövő fiataljai felnőttei szexuális vonatkozásban ne éljenek át annyi csalódást, annyi félelmet, annyi kellemetlenséget, mint a múlt, és a jelen fiataljai felnőttei. Ne éljenek át kellemetlenségeket, ellenkezőleg a szex legyen egy felemelő, élvezetes, akár mindennapi szórakozás. 

A nemi élet a szexuális élet egyéni problémái, zavarai, „betegségei”

Azokról a közvetlen zavarokról lesz szó, melyek gátolhatják, ronthatják az egyének szexuális életének minőségét.

A szexuális aberrációkra, zavarokra egy későbbi fejezetben térek ki.

Egyéni testi-lelki zavarokról lesz szó, de az orvosi eseteket nem említem, legyenek azok testiek, vagy olyan lelkiek. Itt nem azokról a probléma-fajtákról, probléma-szintekről van szó, amelyek orvosi beavatkozást igényelnek. Továbbá ebben a fejezetrészben nem lesz szó a vallásból, világnézetből adódó eltérésekről.

A problémák azon szintjéről beszélek, amelyeken hétköznapi jó tanáccsal illetve annak megfogadásával, segíteni lehet – magam tájékozott gondolkodó laikus módján.  

Nagyjából mindenki ismeri csak egy rövid felsorolás:

Hölgyek:

Szexuális hidegség (frigiditás)

Ami lehet részbeni: nehezen jut el az orgazmusig. Illetve lehet időszakos.  

Egyéb változatai:

1. Lelkileg, jellemileg is elutasítja, vagy huszadrangúnak tartja a szexet.

2. Elvileg szeretne jó szexuális életet, de nehezen illetve egyáltalán nem jön izgalomba.

3. Vagy bizonyos izgalmi szintet elér, de ott megakad, nem képes az orgazmusra. (Itt viszont egy újabb téma jön be, mi az orgazmus és milyen orgazmusok vannak. Többek között vannak rövid, viszonylag gyengébb orgazmusok is. akkor beszélhetünk zavarról, ha ilyen sem jön létre. )

Egy kis közbeeső megjegyzés. Általában a szexuális izgalom: a nemi szervek, erogén zónák vérbősége, fokozott érzékenysége, bizonyos váladékok megjelenése, bizonyos speciális pszichés állapot. Az izgalmi állapot, gyakran, (jobb esetben) hullámozva vagy egyenletesen fokozódik, valamiféle kielégülés orgazmus csúcsba torkollva. 

Általában az orgazmus: a szexuális izgalom csúcsa, a nemi szervek, az altesti szervek (vagina ánusz) izomzat lüktető összehúzódása, bizonyos váladékok kiengedése, kilövellése, bizonyos speciális pszichés kéjes önfeledt állapot.

(Soha ne felejtsük el a szexuális élettel kapcsolatban: Ami nem átlagos, általános, az nem fura, csak különleges.)  

Visszatérve, ha a szexuális izgalom magas szintnél akad el, csak az orgazmusra (kielégülésre) képtelen akkor viszont már egy másik kategória

A túlfűtöttség -  ennek is három típusa lehet.

Tulajdonképpen a szexuális túlfűtöttség döntő többsége nem zavar, nem hiba, sőt inkább pozitív.

Hallottam olyan pszichés zavarról, aminek neve: szex-mánia.

Lehet, h nem voltam szakszerű. Én az ilyen mániákat (pl a munkamánia is idetartozik) csak nagyon szélsőséges esetben tartom zavarnak rendellenességnek. Ezek a „pozitív” mániák, függőségek azért nem azonosak a negatív mániákkal, függőségekkel (pl kábítószer, alkohol, játék, stb.) mert az illető a túlzásaival tulajdonképpen senkinek sem árt (talán magának egy kicsit),  ha megmarad a törvényes és erkölcsi keretek között.

Pl. az alkoholfüggő, tönkreteszi az egészségét, anyagilag tönkremegy a családja is, másokra veszélyes lesz a viselkedése, gyakran illegálisan tud csak pénzt szerezni stb. Egy munka mániás feltehetően sok pénzt keres, egy normális munkának az egészségkárosító hatása is kisebb. Ha családja partnere elviseli, valamint nincs erőszak, akkor nincs nagy baj. Kis baj van, ha a túlzás középfokúnál nem nagyobb. Akkor van baj, ha a túlzás már extrém, iil ha nem választ olyan partnert, vagy olyan foglalkozást ami illeszkedik a mániájához. Ez a szex-mániásra is érvényes.

A szex-mánia azon kevésbé káros függőségek közé tartozik, amelybe pl. a munkamánia is.

Szóval a szexuális túlfűtöttség három típusa:

1. A tisztán pszichés eredetű, „szex-mánia” lehet:

1b Mikor a szint állandó izgalom kielégületlenség nélkül egy szinte állandó szexuális vágyat generál.

1c. Mikor a gyakori könnyen jövő szexuális izgalom és az utána jövő orgazmus, szinte állandó szexre motivál.

Mondhatjuk a kéjes érzés rabsága alakul ki.

Melyikre mondják, h „nimfomániás”, ill h „fejérmájú”, az első, második vagy harmadik esetre? Ebből is látszik, h ezek zavaros fogalmak.

 

Férfiak

A fenti szexuális zavarok férfiaknál is megtalálhatók.

A férfiaknak azonban van néhány jellemzőbb problémája.

Hölgyeknél is megtalálható, de azért ritkább a férfiak két nagyobb szexuális zavara:

Az impotencia (merevedés-zavar)

Valamint a korai magömlés.

Hölgyeknél persze nincs korai magömlés, de ritkán előfordul a szupergyors, szinte előzmény nélküli orgazmus.

Természetesen a hölgyeknél ez nem negatív, nem a nemi képesség gyengeségét jelzi, hanem inkább pozitív tulajdonság. Viszont ha ez extrém gyakoriságú, akkor az meglehetősen kellemetlen a hölgy számára.

A férfiak impotenciájáról (merevedés zavar) nagyon sokat lehetne beszélni.

Én csak röviden vázlatosan fogok.

Rengeteg oka lehet, de 80%-ban lelki pszichés oka van. Viszont a pszichés változatnak is rengeteg oka lehet.

Leginkább valamiféle félelem: leggyakrabban legjobban a férfiak a saját alkalmatlanságuktól félnek. Mástól is félhetnek, de ez leggyakoribb. Félhetnek pl. a korai magömléstől. Vagy az általuk kisméretű péniszük nevetségességétől.

Illetve az érzékeny férfiakat sok minden zavarhatja, ahogy az érzékeny nőket is. A közfelfogás meglehetősen lenézi az érzékeny férfiakat, - ez nem férfias. Ugyanakkor a hölgyek ne felejtsék el, hogy az érzékeny férfiak sok szempontból kedvesebbek, jobb megértőbb társak, mint a kemény érzéketlen férfiak.

A korai magömlés, jelenleg talán a merevedési zavarnál is nagyobb problémákat okozhat.  Arról van szó, hogy a férfi már a szex elején „elmegy” orgazmust él át, ami elsősorban pszichésen, de részben fizikailag is képtelenné teszi a szex folytatására. Megint előjön: elsősorban pszichés hatás. Egyszerűbben, a szégyen.  A korai magömlésnek is nagyobbrészt pszichés okai vannak, de az utána jövő bénító szégyennek is.

És egy újabb gyakori férfi zavar: a kis pénisz félelem, vagy kis-pénisz gátlás. Természetesen ez is oktalan félelem, abban az értelemben, hogy viszonylag kisebb pénisszel is lehet teljes értékű szexuális életet élni. Kis pénisz, átlagos pénisz, A hölgyeket, behatolásos módszerrel, de más módszerrel is el lehet juttatni az orgazmusig, a kielégülésig. Főleg ha az illető ismer néhány technikát, és partnere is normális-megértő. Egyébként a nők kisebb része, amelyik a „nagyot” szereti (viszont egy rész nem kedveli, sőt), -  a többség a közepest, -  és van egy kisebb rész, mely a kicsivel szimpatizál. Ezek az arányok nagyjából minden különlegességre (eltérésre) igazak.

Viszont ne áltassuk magunkat, a szexuálisan műveletlen, bunkó (aki rendszerint minden szempontból az) kigúnyolhatja többek között a kis péniszű embert is. Tehát nem az önhibán kívüli különlegességekkel van probléma, hanem a szexuális kulturálatlansággal, a fölösleges gátlásokkal, és a lehetséges bunkó partnerrel.

 

Akár női, akár férfi bármilyen zavar megoldása felsorolásszerűen. 

1. A kiváltó ok, vagyis pszichés zavar, kezelése önmagunk által, - esetleg szakember által. Testi, lelki edzés.

2. A pszichés zavar kezelése, megoldása a megértő, vonzó partner segítségével.

3. Ha nem pszichés zavar, akkor a testi-szervi ok kezelése szakember orvos által.

4. Legegyszerűbb megoldó szex-technika lehet, a behatolás nélküli szex, petting szex, az együttműködő maszturbáció.

5. Vannak szex technikák, szájon át bevehető szerek, krémek, egyéb szerek, ill. szerkezetek, amelyek segítenek a megoldásban. Esetleg gyógyszerek erősebb orvosi megoldások.

 

Ezek közül a legegyszerűbb és leghatékonyabb, a megértő, vonzó partner segítségével való megoldás.

A „vonzó” tulajdonképpen a legalább közepes szexuális illeszkedést, a legalább közepes szex-kémiát jelenti.

A „megértés” pedig a türelmet, az empátiát a figyelmességet jelenti.

Ha nincs vonzó megértő segítő partner, akkor a többi megoldás sem ér sokat. A megértő türelmes partner a többi megoldás nélkül is megoldhatja a problémát. Eleve a felsorolt megoldásokhoz is kell egy megértő partner. Mert ha a partner elhúzza a száját, elkezd öltözni, akkor már vége a szexnek akkor már a szégyen jön. Vagy pl. a petting szexhez, a kölcsönös maszturbációhoz is szükség van megértő partnerre.

 

Ne legyintgessünk a másik nemre, mert a nemi zavarok nagyon is hasonlók, az emberi az emberi pszichéből erednek.

Ahogy mondani szokás: minden a fejben dől el.

Kezdjük akkor a férfi impotenciával, melyeknek leggyakoribb oka, a saját alkalmatlanságtól való félelem, illetve az hogy a másik kineveti, megjegyzést tesz rá.

Tulajdonképpen a női frigiditás, melynek szintén több fajtája oka lehet, de lényegében nagyon is hasonlíthat a férfi impotenciához.

Főleg azon fajta frigiditás, amikor hölgy libidója megakad egy ponton. Ugyanúgy, ahogy a férfi merevedése is elakadhat, csak ez utóbbi sokkal látványosabb és cikibb, mint a nők elakadása.

Mindkettőnek a lényege, h. sem a lélek, sem a nemi szervek nem állnak készen a behatolásos szexre. A férfiak pénisze nem elég merev, a nőknél jelentkezhet úgy, mint a hüvely szárazsága, ill. merev állapota.

Sok minden kiválthatja ezt a „behatolásos szexre képtelen állapotot”, - nem mindig arról van szó, hogy a partner nem felel meg, vagy nem kívánják lelkileg szexet. Lehet egy primer izgalom-hiány, de gyakoribb, hogy túlfeszültség, egyéb izgalmak, egyéb félelmek, gyakran a túlakarás miatt jön létre a leblokkolás. És persze ne hagyjuk ki ama félelmet, szégyent, amit az álszemérmes társadalmi megítélés miatt érezhet a szexuális aktust elkezdő, végző ember. Ez a társadalmi ítélet, „mit szólna az anyukám, a szomszéd, a pap, stb.” valóságosan nincs jelen, de a fejünkben és a fejünk felett mindig ott lebeg és akadályoz.  Persze a felsoroltak általában is, a jó szex jellemző gátjai, gátlásai.    

Azt tudjuk, h. a szex, a közösülés a szeretkezés komoly agyi, ill. pszichés tevékenységgel párosul. Tehát a normális, átlagos emberek a férfiak is meglehetősen érzékenyek a gondolatokra, körülményekre, ráadásul a psziché, az érzelemvilág meglehetősen bonyolult. Tehát, hogy az egyéneknél milyen komplikált folyamatok indulhatnak be, annak taglalására nem vállalkozom, csak néhány általános dolgot vethetek fel. 

Itt van pl. ez kis-pénisz gátlás, ezt is kiszélesíthetjük, nőknél és férfiaknál gyakori a testkép-zavar, testkép-gátlás. A kis pénisz  minden embernél mást jelent, de mindenkinek vannak olyan külsődleges jegyei, amelyeket szégyellhet, olyanok is, amelyek csak meztelenül szeretkezés közben látszanak. A legtöbb ember nem teljesen elégedett a külalakjával és nemi szerveinek egy részével is elégedetlen.  És lehetnek ilyen, állítólagosan szégyellni való szokásai vágyai is. Az egyik megoldás: nem kell szégyellni ezeket a különlegességeket. Eleve nem hibának, hanem különlegességnek kell felfogni.

Természetesen vannak mindenféle szerek, akár gyógyszerek mindenféle szakorvosok, vagy szak-pszichológusok, plasztika sebészek, rengeteg módszer van. De azt gondolom, h. az öngyógyító helyes felfogást, a szexuális kultúrát ezek nem pótolhatják. Már azért sem, mert hiába szabadul meg egy férfi az impotenciától egy nő a frigiditástól, ez önmagában nem garantálja, hogy tartósan boldog szexuális életet tud kialakítani.

Azt pedig még kevésbé, h. tartósan boldog párkapcsolatot tud létre hozni.

 

Néhány leegyszerűsített panel tanács.

Amelyek segíthetnek a felvetett problémákat megoldani, azaz a megfelelő partnert megtalálni.

Ugyanakkor meg kell jegyezni; szinte minden ismerkedési probléma jelentkezhet a már kialakult és zajló párakapcsolat közben is. Tehát nincs éles határ, - az itt leírtak, nem kizárólag az ismerkedésre vonatkoznak.

Azt tudni kell, hogy a zavarok 80%-a pszichés eredetű.

20% ami orvosilag kezelhető (pl. gyógyszerrel) természetesen orvoshoz kell fordulni.

A párválasztás szempontjából a sokféle tulajdonság a sokféle igény egyrészt akadály, másfelől, viszont előny.

Az előny abban van, hogyha alaposabban megismerkedünk pl. tíz partnerjelölttel, akkor abból valószínűleg egy lesz, akinek pont mi jövünk be (legalábbis nagyjából), és aki nekünk is bejön.

 

Tulajdonképpen az előzőkben már volt szó a megoldásokról.

Nincsenek csodaszerek, leginkább közhelyszerű tanácsokat lehet sorolni.

1. 1.     Először is saját magad neveld meg, mielőtt a partnered szeretnéd megváltoztatni. Alakíts ki magadban, megfelelő és egyértelmű pszichés alapállást a nemi élet a szex és a párkapcsolat vonatkozásában.
2. 2.     Legyél nyitott toleráns. Igyekezz jó megértő partnerré válni.

A megbízhatóság, bizalom, diszkréció szabályait tartsd be. ne csak látszatra légy ilyen, de valójában is.

Kerüld a fölösleges tabukat, mániákat, fóbiákat.

Igyekezz olyan partnerré válni, aki mellett a másik teljesen feloldódhat, levetkőzheti a gátlásait. A partnerek érezzék azt, h. megbonthatatlan csapatot alkotnak. 

1. 3.     Ugyanakkor legyél őszinte, vállald fel önmagad. Ne szégyelled, a különleges testi adottságaid, a különleges vágyaid. Alakíts ki őszinte, de megértő kommunikációt a partnereddel.

Ne legyél szégyenlős, abban sem, h. közöld az igényeid, de persze az erőszakosságot is kerüld.  Úgy viselkedj a partnereddel, amit magad is szívesen vennél.

A felsorolt pontok betartását nehezíti, h. kissé ellentmondásosak. Hiszen egyszerre kell toleránsnak és őszintének lenni. Egy darabig a kettő kiegészíti egymást; a másik őszinte, én meg elfogadom, és persze fordítva is. De azért egy határ felett már ütheti egymást, én vagy ő már nem tudja elfogadni, a különlegességet. Ettől függetlenül őszintének kell lenni, jobb, ha  az összeférhetetlenség már a kapcsolat elején kiderül. 

De ami a legfontosabb.

Mi kell a jó szexuális élethez? – erről rengeteg könyv, írás, film, és azokban rengeteg tanács kering a kulturális, tudati térben, pl. a neten.

Egyet azonban nem szabad elfelejteni: hiába vannak remek technikák, remek hozzáállások, remek potencia-növelő szerek, - ha nincs megfelelő partner, társ,  akkor mindez nem sokat ért. Tehát a legfontosabb feltétel a megfelelő partner megtalálása, illetve azzal való összeilleszkedés. Kölcsönhatások során a jó partnerből még jobb lehet. A lényeg, hogy ne csak módszerekben, technikákban, felfogásokban, stb. kell gondolkodni, hanem emberben, partnerben, társban.

 

Azt is látni kell h. szex problémák lélekbe vágóak.

Minden konfliktus meg tudja viselni az embert (általában), de ami szerelemmel, szeretkezéssel, szexszel kapcsolatos az duplán.

Ezek közül is talán a legfájdalmasabb, ha a szexuális képességet érinti a gúnyolódás, vagy csak a kritika.

Ugyanakkor legyünk őszinték is. Hát ez megint egy nehezen megoldható ellentmondásos helyzet.

Rengeteg félreértés, sértés, vagy éppen megbeszélés-hiányos elromló párkapcsolat jön létre a helytelen, hiányos kommunikáció miatt.

1. Az ismerkedési félreértésnek két típusa van:

Azt szeretné h. nemi, ill. szerelmi nemi szempontból felfigyeljen rá a másik, de ez nem sikerül.

Vagy szerelmi, nemi szempontból nem akar semmit a másiktól, de az mégis biztató jeleket lát.

2. Az akaratlan figyelmetlen sértések, jogos, vagy jogtalan sértődések tárháza szinte korlátlan. Már szó volt a szexuális képességek figyelmetlen kritikájáról.

Szóvak az ilyen kritikát nagyon be kell csomagolni, még akkor is, ha nem akarjuk folytatni a kapcsolatot. Nem akarjuk folytatni, de a másik lelkébe sem szeretnénk beletaposni.

3. A harmadik pedig, az álszenteskedés és egyéb baromságok miatt a kibeszéletlen párkapcsolati problémák, vagyis a szőnyeg alá söpört szemét, ami csak gyűlik, rohad, és csak idő kérdése mikor fog kirobbanni.

Erre egyébként többször visszatérek. Az ismerkedési fázis annyiban érinti, h. ekkor kezdődik az elhallgatás, amit később  már nehéz megváltoztatni. Vagyis már ismerkedéskor a kapcsolat elején próbáljunk meg őszinte kommunikációt kialakítani.

Gyakorlati megoldásként főleg ismerkedés fázisban adja magát a petting szex, a behatolás nélküli szex, a közös maszturbáció.

Nyilván sokan unják, h mindig ezzel jövők, de ez adná magát, ha természetesnek vennénk.

 

Korunkban már ideje tisztázni, az önkielégítés (maszturbáció) körüli félreértéseket.

Valahogy a történelem során számos negatív félreértés alakult ki az önkielégítéssel kapcsolatban, melyek egy része még napjainkban is tartja magát.

Hamisságok, félreértések:

1. Az önkielégítés férfiatlan, nőietlen, magalázó, már-már perverz tevékenység. Az önkielégítés sokkal alantasabb, mint a páros szex főleg a behatoló szexnél alantasabb.

2. Az önkielégítés árt az egészségnek pl. a kamasz fiuknál gerincsorvadást okozhat.

3. Az önkielégítő férfi, vagy nő megalázza a párját, mert azt jelzi, hogy egy picit sem kívánja, a saját kezét is jobban kívánja, mint a párját. Az önkielégítés rosszabb, mint a megcsalás.

Cáfolatok:

1a. Nos, ebből az egészből semmi sem igaz, teljesen félreérti az önkielégítés szerepét. Pl. itt van az, hogy az önkielégítés megalázó a pár másik tagja számára. Persze, hogy nem, - gyakran éppen a párjára gondol az önkielégítő. És logikailag is abszurd hogy egyáltalán a megcsaláshoz hasonlítom, hiszen hiányzik a „a nálam jobb vonzóbb másik ember”, tehát közel sem megcsalás.

A közös egymás előtti önkielégítés pedig csak akkor sikerül,  ha  a résztvevők között teljes megértés bizalom van, tehát az sem igaz, hogy valamiféle hideg érzéketlen dologról van szó.

2b. Az önkielégítés egyfajta edzésnek, ill. tanulásnak fogható fel. A nők például ez által fedezhetik fel testüket, erogén zónáikat, nemi szervük érzékenységét. Ez által tanulhatják meg az orgazmust, illetve a hozzájuk illő orgazmust. De a férfiak is hasonlóan sok mindent tanulhatnak, illetve pl. szex kitartásukat szex igényüket fejleszthetik.

3c. Illetve ezzel lehet kompenzálni, ha a pár szexuális igénye, szex-aktus igénye eltérő.

4d. Persze arra is jó, hogy a valamilyen okból partner nélkül maradt ember mégis éljen valamilyen szexuális életet. Egy sereg olyan helyzet lehet, amikor valaki önhibáján kívül szexuális partner nélkül marad. Nyilván ebben az esetben baromság lenne, és pszichés, akár fiziológia problémákkal járna, ha még önkielégítést sem végezne.

5e. Arról pedig már többször beszéltem, hogy a páros önkielégítés, az együttműködő önkielégítés milyen hasznos és élvezetes tud lenni.

Bizonyos szex problémákat csak ez képes megoldani.

Szóval korunkra ezeket a negatív előítéleteket el kellene felejteni.

Az önkielégítés (maszturbáció) hasznosságát el kellene ismerni.

  

A devianciák, a perverzitások, mint rendellenességek, röviden általában.

Az igazságosság, erkölcs, jog alapja: mindent szabad, ami másnak nem árt.

Ez az erkölcs a jog alapja, beleértve a nemiséggel kapcsolatos erkölcsöt, jogot.

Ez azt jelenti, h. amit a résztvevő felek elfogadnak, akarnak, a résztvevő feleket nem károsítja erősen és a külvilágot sem károsítja, az nem bűn, nem perverzitás.

Vagyis gyakorlatilag, tilos az erőszak (az egyik fél nem akarja), tilos az egészséget erősen romboló tevékenység, tilos a nemi betegségek terjesztése, tilos a pedofília (kiskorút érintő szex tevékenység). Ezek elkövetése, biztosan erkölcstelen valamiféle perverzitás.

De azt is látni kell, hogy bár jelentős az álszemérmesség, és annak ártalmai, de azért vannak igazi szexuális tévelygések, devianciák is.

Tulajdonképpen korunkban az alábbi felsoroltakon kívül nincsenek egyéb devianciák. Egyszerűbben: van néhány deviancia és azon kívül mindent szabad.

Hogy ne legyen kaotikus a fejezetrész ezért néhány felsorolás:

Valós veszélyek, melyek nem bűnök, de adott esetben jelentős hibák, vétségek lehetnek belőlük:

1. Nem várt terhesség (hiányos, vagy rossz védekezés).

2.Nemi betegségek akaratlan terjesztése. Illetve testi sérülés betegség okozása.

3.Fölösleges lelki fájdalmak szerelmi fájdalmak okozása. (Ez meglehetősen széles tartomány, többek között: fél-erőszak, fél-pedofília 16 éven alulival való szex, bármilyen megalázás, komolyabb átverés, hűtlenség, stb.)

  Az első kettőt a tudomány a jól alkalmazott tudomány nagyjából megoldotta. De a tudomány nem helyettesíti az óvatosságot.

A harmadik hibát, vétket persze nem tudja a tudomány megoldani, és a jog sem képes kezelni, de azért meg kell említeni.

Ugyanakkor mindháromról elmondható, a jog jelenleg alig kezeli e problémákat, itt azért szükség lenne a szigorításra. A közerkölcsnek mindenképpen egyértelműen el kell ítélni ezeket az ártásokat.

Amiket erkölcsileg és jogilag is tilos.

1. Erőszak a másik fél akarata ellenére végzett cselekvés, pl. szexuális aktus.

2. Pedofília, kiskorúval 16 év alattival, még inkább 14 év alattival folytatott szexuális viszony.

3. Bármilyen betegség, beleértve a nemi betegségeket is, szándékos terjesztése.

 

Kevésbé súlyos, de azért tiltott devianciák:

4. Kiskorú 16-14 év alatti bármilyen zaklatása, lelki egészségének veszélyeztetése, legyen az szexuális, vagy más jellegű.

5. Vérfertőzés közvetlen családtaggal folytatott szexuális viszony.

(Tulajdonképpen ennek az alapja abból ered, hogy az ilyen közösülésből születő gyerek, nagyobb valószínűséggel lesz fogyatékos.)

5a. Fogyatékos utód szándékos nemzése.

6. Jelentős gusztustalanságok, pl. halottakkal, állatokkal való közösülés.

7. Nyugalom jelentős megzavarása, mások zavarása pl. szexuális tevékenységgel. A mutogatás is idetartozik.

(A „jelentős” jelző nem véletlenül került a meghatározásba. Itt a bármilyen nyugalom, jelentős zavarásáról van szó, pl. hangzavarás (szomszédból éjszaka áthallatszó kiabálások), amelybe beleesnek a szexuális tevékenység általi zavarások is. A nyilvános szex, közszemérmet sértő szex határai pedig változó félben vannak. Ne felejtsük el, hogy kétszáz évvel ezelőtt a nyilvános csók is megbotránkoztató volt. Vagy gondoljunk a divat változására, arra hogy manapság mennyit takar egy fürdőruha. )

Néhány korábban devianciának tartott, de manapság már elfogadott szexuális cselekvés, viselkedés.

Közös megegyezés esetén bármilyen szex technika.

Bármilyen korosztály közösülése, a kiskorúakon kívül.

Házasság előtti közösülés.

Gyakori párváltogatás (bár ne ajánlott).

Önkielégítés.

Homoszexualitás.

Stb..

Ismétlem, ezek korunkban még kisebb devianciának, erkölcstelenségnek sem számítanak.

Néhány tévedés, hibalehetőség taglalása.

A legtöbb itt felsorolt deviancia, ill. múltbeli deviancia, napjainkban is változik.

Itt van például a pedofília, manapság szigorúbb, mint korábban, helyesen, - korábban szerintem nem volt ritka, h. fiatalkorúakkal  éltek szexuális életet. Viszont korábban a felszínen az is tilos volt, h. az iskolásoknak megtanítsák a nemiséggel, párosodással, szüléssel kapcsolatos biológiai élettani ismereteket. Szerencsére e téren is van fejlődés, de nem elég.

A nem kívánt terhesség megítélése, kezelése is változik, de még vannak problémák. Valójában nagyon óvatosnak kell lenni a nem kívánt terhesség kialakulásával, illetve a másik ember lelki megalázásával.

Nyilván komoly vétséget követ el, pl. az, aki a közvetlen családtagjával közösül, még akkor is ha mindkét fél akarja. Egyrészt tudjuk h az ilyen kapcsolatból gyakrabban születik genetikusan sérült gyerek. Másfelől az ilyen kapcsolatban azért erősebben benne van a pszichés megaláztatás, egy későbbi szégyen kialakulása. 

Vannak más igazi közbotránkozást kiváltó nemi cselekvések.

Pl. az állatokkal, ill. halottakkal folytatott nemi viszony annyira gusztustalan, h. már eltévelyedésnek, ill. erkölcstelenségnek nevezhetők.

De pl. ha valaki virágvázával közösül, vagyis önkielégítést folytat, az egyfelől magánügy, másfelől nem szexuális perverzió, nem erkölcstelenség, csak különleges.  Hozzáteszem, h. az igazi közbotránkozást kiváltó szex szintén ritka, mert az h. áthallatszik somszádból a szex zaja, vagy az erdőbe a fák között látnak  egy közösülő párt, vagy egy önkielégítő embert - ezek nem igazán közbotránkozást okozó dolgok. Pl. el lehet fordulni, illetve a szex hangja nem esik más elbírálás alá, mint pl. egy hangosabban szóló tévé. Nagyjából ezek alapján kell megítélni h. mi az erkölcstelen, mi a perverzitás, ill. mi a pszichózis, mi a rendellenesség, mi a közbotrány-okozás.   Vagyis viszonylag kevés szex cselekvés kevés nemi tevékenység, kevés közösülés nevezhető kimondottan erkölcstelennek, perverznek. Arról már az első részben hosszan beszéltem, h a bujálkodás, paráználkodás a szokott értelemben (szereti a változatos sok kéjt adó nemi életet) nem perverzió, és nem is erkölcstelen.

Itt is meg kell jegyezni napjainkban is változik, pl. a közbotrány-okozás megítélése. Pl. a korábban botrányosnak tartott öltözködés napjainkban már nem az, legalábbis a nyugati világban.

Ennél is fontosabb, h. változik a homoszexualitás (melegség) megítélése. 

Ne felejtsük ez alaptételt: ami másnak nem árt, nem károsít, amit a másik önakaratából elfogad, és saját magának sem árt jelentősen, az nem erkölcstelen, az nem jogtalan nem rendellenes, nem perverz.

Éppen ezért a homoszexualitás sem az. 

A homoszexualitás és leszbikusság nem perverzitás, de rendellenességnek sem mondható.

A kiindulási alap, amit elmondtam, aki nem árt másnak, sőt inkább örömet okoz, az nem vétek, nem elítélendő, az nem perverzió.

Amúgy pedig magánügy, két ember önálló akaratból pláne a saját lakásukban folytatva, nem zavarva senkit, magánügy.

De azért nem legyünk álszentek, minden magánügynek van társadalmi vonatkozása. Pl. hogy a fiataloknak mit tanítunk, az adott dolgot javasoljuk, vagy sem.

Azt gondolom, h. háromféle homoszexualitás (homoszexualitás, leszbikusság, transz-neműség, stb.) van.

De elsőssorban meg kell érteni az átlagos szokásos heteroszexuális beállítottságot. Nyilván a fejlett állatok és emberek párosodása, nem véletlenül, a hím-nőstény párosodására génkeveredésére alapul. Tehát a heteroszexualitás és ezzel együtt a női és férfi identitás általános genetikus program, testi adottság (nemi és egyéb szervek kialakulása), egyben ösztön, ösztönérzés, és tulajdonság, ami nélkül nem lenne egészséges népesedés.

Egyszerűbben a nemi szervekkel együtt, különösebb kulturális szocializáció nélkül is kialakul az emberekben a tudat; én fiú, férfi vagyok, és lány, nő vagyok.  Ez egy genetikusan programozott érzés, tulajdonság. Ehhez jön hozzá a társadalomból érkező elvárás, megerősítés.  Egyfelől genetikusan és társadalmilag is van egy másik nemhez való vonzódás, másfelől van egy saját nemtől való szexuális idegenkedés, ill. szégyen.

Ettől különbözik a homoszexualitás. (Most itt a „homoszexualitás” kifejezést, összefoglaló névként használom.)

A homoszexualitás egyféle kategorizálása:

1. A genetikus homoszexualitás lényege, hogy a testi gének és „a lelki, ill. részben a „hormon gének, az ösztön gének” eltérnek egymástól.  Valószínűleg nemcsak genetikus elváltozásról van szó, de főleg arról.  Ha genetikus különlegesség van (ne beszéljünk hibáról, mutációról, stb.) akkor a lelki (pszichés) genetikai nemi identitás és a kapcsolatos lelki, mentális, jellemalakító tulajdonságok, - a nemi szervekkel és a társadalmi elvárásokkal ellentétesek lesznek. Vagyis, egyszerűbben: férfi testbe, női lélek (genetikai identitás) kerül, -  vagy nő testbe férfi lélek. Az emberek kb. 8%-a homoszexuális, a genetikus vagy természetes homoszexuálisok teszik ki ennek a 8%-nak, kb. a felét.

 

2. A másik fajta, amikor nincs különleges genetikai hajlam, legfeljebb gyenge hajlam van, a társadalmi elvárás szintén gyenge, sőt végső soron az egyén úgy ítéli meg, h. divatosabb, elfogadottabb lesz, ha a nemi szerepet vált. Egyszerűbben úgy ítéli meg,  úgy  érzi, h. neki mint férfinak jobban állna a női szerep, illetve neki mint nőnek jobban állna a férfi szerep.  De leginkább a saját magára való figyelemfelhívás, egyfajta érdekesség reményében lesz homoszexuális. Úgy ítéli meg, h. az adott társadalmi kulturális környezetben ismertebb, jobban boldoguló lesz, ha homoszexuális embernek könyvelik el. Az is igaz, h. mindez sem testileg sem lelkileg nem esik nehezére, tehát ez esetben is van hajlam, legalábbis biszexualitásra való hajlam.

A homoszexuálisok kb. negyede (tehát az emberek kb. 2%) lehet  ilyen.

 

3. A harmadik fajta, amikor nincs különleges genetikai hajlam, de  gyenge ez az identitás, a társadalmi szocializáció, „fiú vagy, lány vagy” szintén gyenge és az amúgy nagy szexuális étvágyú ember biszexuális lesz. Vagyis nem érez különösebb vonzódást, de szégyent sem. Egyszerűen az érdekesség miatt, ill. a várható szexuális élvezet, kaland, reményében nem idegenkedik a saját nemétől sem.

A homoszexuális kb. másik negyede, (kb. az emberek, nők férfiak 2%) lehet ilyen.

Egyszerűbben a három fajta: 1. genetikai homoszexualitás, 2. divat- kulturális homoszexualitás, 3. biszexuális homoszexualitás.

Tulajdonképpen a 2. és 3. kategória nagyon hasonló annyi a különbség h a 3. kategóriába tartozók biszexuálisok lesznek.

A 2.-3 kategória talán már az erkölcsi vétek határán mozog. De erre sem lehet mondani h. bűn, zavar betegség perverzió. Ez is olyan szexuális különlegesség, ami normális esetben (nincs erőszak, pedofília, stb.) másoknak a társadalomnak nem árt, de a párt alkotó embereknek boldogságot adhat. Ezen esetek kategóriák önálló akaratból történnek, vagyis mondhatják:  választhatott volna gusztusosabb , hasznosabb szebb szexet is. De csak ennyi, nincs bűn. 

Az első kategóriát, a genetikai homoszexuálisok többségét egy kicsit sem lehet elítélni.  Ez olyasmi, mint egy genetikai rendellenesség. De azért nem rendellenesség, mert nem okoz betegséget. Helytálló kifejezés genetikai különlegesség. Erre a kategóriára még azt sem lehet mondani: választhatott volna gusztusosabb, hasznosabb, szebb szexet, ugyanis ezek nem önakaratú választások.

A vita általában a körül forog, h. mennyire lehet nyilvános, ill. reklámozó propagáló a homoszexualitás.

Szerintem fel van pumpálva probléma, nem annyira fontos kérdés, mint aminek beállítják mindkét oldalról.

A meleg-házasság és hasonló kérdések huszadrangú fontosságúak. Egy olyan világban, amelyben háborúk vannak, amelybe klímaválság van, és még sorolhatnám, ezek eltörpülő problémák.

A másik, hogy addig a határig természetes a propaganda: hogy mi is vagyunk, nem akarunk bujkálva, hazugságba élni, hasonló megítélést, elbírálást akarunk, mint a heteroszexuálisok. Onnan pedig átlépi a határt: hogy mi is vagyunk, de mi jobbak vagyunk, mi különleges elbírálást akarunk.

Az is igaz, aki csak másokhoz akar hasonítatni az nem csinál felhajtást csinnadrattát. Tehát a homoszexualitás transz-neműség rejtett reklámozását (te is légy ilyen) valóban korlátozni szükséges.

De a lényeg, h. a szexuális felszabadulással (ez a normális felfogás) egyenes arányban csökken a szexuális devianciáknak, perverzitásnak tartott viselkedések cselekvések fajtája, száma.

A kívánatos tendencia, ha ez fokozatosan csökken, - de társadalmi szinten egy nagyobb ugrás (hirtelen mindent szabad) is visszaüthet, -  és visszaüthet a hektikus megítélés is.  Ugyanakkor nyilvánvalóan van egy határ; erőszak, pedofília, lelki bántás, megalázás, nemi betegségek, felelőtlen teherbe esés, amit soha nem szabad átlépni. A közszemérem-sértés a közbotrány-okozás határa pedig fokozatosan tágul, de ezért határoknak lenni kell. 

Persze a homoszexualitástól függetlenül is van egy nemek közötti kiegyenlítődési tendencia.

Egyszerűbben: a lányok fiúsodnak, és fiuk lányosodnak, bár ez utóbbi nem teljesen egyértelmű. A fiuk, férfiak egyik része , nőisedik, egyre inkább feminin (női) jegyekkel  rendelkezik, másik része tovább  maszkulinizálódik.

Általában az emberiség a romantika korától mintha elindult volna a kőkori ember felé, a kifinomultság, a romantika felől a durvább egyszerűbb viselkedés felé.

A nők férfiasodása (egyre inkább maszkulin jegyekkel rendelkezik), jó vagy rossz tendencia? Nehéz kérdés, egy kicsit sablonosan azt válaszolom: van jó oldala és van rossz oldala is.

 

De még nem fejeztük be az ismerkedés témakörét, akkor nosza. Kezdjük ezzel a fejezettel, felsorolással.

A szex sokrétűségének felsorolása.

A szex sokrétűségének vázlata, avagy a szexuális műveltség egy szelete.

Avagy a szexuális igények, cselekvések fajtái, típusai, ágai.

Ha a nemi életnek csak a szexuális odalát, nézzük, akkor is egy rendkívül széles területről van szó.

Több szempontból is jó, ha ismerjük a szex sokrétűségét, változatosságát.

A szex sokrétűségének ismerete hozzátartozik a  szexuális műveltséghez.

Szexuális műveltség nélkül saját magunkat sem ismerhetjük meg.

Szexuális műveltség szükséges a helyes párválasztáshoz, a szexuális szempontból illeszkedő partner kiválasztáshoz.

Szexuális műveltség szükséges a jó szexuális kapcsolat kialakításhoz, az viszont a jó párkapcsolat alapfeltétele.

Szexuális műveltség szükséges az egyének csoportok és nemek közötti szexuális különbségeket szeretnénk látni. 

 

Tehát szexualitással kapcsolatos területek, viselkedések, felfogások, tulajdonságok – amelyekben ember és ember között, nő és férfi között, nő és nő között, férfi és férfi között különbség lehet:

Egyben, mik vannak, lehetnek:

Egyben, ki, mit kedvel:

1. A szexet, nemiséget, (szexuálisan jó párkapcsolatot) hová teszi a szükségletek , és  célok sorrendjébe. Pl. karrier elé, mögé? Pl. az egészség elé, mögé? Stb.

1a. A szex felfogása (szabados, gátlástalan, közepesen gátlásos, ill. gátlásos prűd)  is többféle lehet.

 

2. Az alapfelfogás másik szempontja:

Nők hozzáállása-igénye: terjed az apácától – a prostituáltig.

Felfogások  felsorolása:

Apáca, - visszafogott szexet kerülő (hideg) nő –  szexet átlagosan kedvelő, de néha tehernek, ill. jelentéktelennek tartó nő -  szexet kedvelő, flörtölésekbe, kalandokba keveredő kacér nő – prostituált.

Férfiak felsorolása:

Cölibátust fogadó pap – szexet kerülő, lényegtelennek tartó, vaskalapos, kimért  (hideg) férfi – átlagos szexet kedvelő, de úriember módjára, kevésbé tolakodó, de néha szerelembe eső férfi –  mérsékeltebb, kalandokat kereső, könnyen félrelépő férfi – selyemfiú, szoknyavadász,férfi prostituált.

 

Alaptípusok:

1. Elsősorban a párváltogatással kapcsolatos felfogások sokrétűségére gondolok (hűséges, váltogatós, stb.)

2. Másodsorban a szexuális technikák a szexuális különlegességek elfogadására, azok eltéréseire gondolok.

3. A szégyenlősség foka.  A szégyenlősség sokfélesége mely nem teljesen azonos a felfogással. Lehet valaki elméletileg nem, de gyakorlatilag szégyenlős, vagy éppen fordítva.

4  A romantikusság foka. A szex, illetve a szeretkezés, szerelem fennköltségének felfogása.

5. Többféle szexuális hajlam: heteroszexuális, homoszexuális, leszbikus, biszexuális, transz, stb.. 

6. Igen eltérő lehet a vérmérséklet a szexuális étvágy: pl. naponta, hetente háromszor, hetente egyszer, havonta kétszer, havonta egyszer, stb. kívánja a szexet, illetve eltérő a szexuális teljesítmény képessége is.

 

Elméletileg és gyakorlatilag egy szerteágazó cselekvés, nézzük ennek vonatkozásait:

1. Kezdjük azzal, hogy   szexnek vannak különböző szakaszai, úgy mint, udvarlási, előkészítő, avagy alaphangulati  szakasz, -  nevezzük ezt előkészítő rituálé szakasznak. Azután ott van a közvetlen előjáték szakasz.

Aztán az aktus szakasz.

Az izgalmi csúcsszakasz 

Majd  az utójáték.

 

2. De úgy is feloszthatjuk, hogy: hangulati szakasz, izgalmi szakasz,

vagyis, a libidót felkeltő szakasz,

valamint az orgazmushoz vezető szakasz,

az orgazmus,

a megnyugvó, befejező szakasz.

3. És ezeknek vannak típusai, pl. a hangulati (bevezető rituálé) szakasz típusai. ki, mitől jön hangulatba? Van akire a hosszas körülményes előkészítés szinte negatívan hat, van akire pozitívan és még lehetne sorolni.  

4. Aztán az izgalmi szakasz típusai.

Kit mi hoz szexuális izgalomba, vagyis libidó típusok.

Libidó típusok: fajta, ill. hosszúság és hullámzás szerint is.

Illetve, kinél milyen erogén zónát, - hogyan mivel kell izgatni.

Ha belegondolunk, h. mennyi erogén zóna van, és ki mire érzékeny – itt is legalább hatot-tízet fel lehet sorolni.

Ajak, fül, nyak, mell, mellbimbó, stb..

A hogyan, mivel kérdésre is - legalább hatot-tízet fel lehet sorolni.

( Simogatás, kézzel való izgatás, szájjal való izgatás, csók, csókok, orális, láb, eszköz, kellék, stb.)

Nézzünk egy konkrétabb felsorolást, egyéni és típus szerinti eltérések illetve, igények különbözősége.

 

5 Közvetlen biológiai ismeretek.

Pl. nemi szervek részei.

Gyerekszületés menete. 

Bővebb részletesebb ismeretek:

Nemi szervek nagysága,  egyéb típusai.

Nemi szervek erogén zónái.

Nemi szerv típusok (Jobb, ha ismerjük, és nem lepődünk meg, a különlegesnek tűnő, de valójában gyakori nem szerv típusokon.)

Izgalom-kiváltó dolgok, módszerek eszközök (libidó-típus)

kéz, csók, orális, eszköz (sokféle eszköz van)

Behatolási pózok, kedvelt póz, pózváltogatás.

Stb.

 

6. Visszatérve, vannak orgazmus típusok, pl., gyorsan elmegy, egymás után többször kisebb orgazmus, vagy lassabban megy el, de  az orgazmus intenzitása is nagyobb. Stb..

Orgazmus-típusok a szerint h. milyen ingerlés szükséges.

(Pl. más ingerlést kíván egy nagyobb nyitott klitorisz, mint egy rejtettebb)

6a. Orgazmus típusok, erogén zóna szerint.

Nőknél:  klitorisz (csikló),  hüvelyi, G pont, stb.

Kiáramló testnedvek is különbözők, lehetnek. Elvileg az összes női orgazmus-típus akár ötven féle is lehet, egy nő általában 1-4 orgazmus típust tud megélni.

Férfiaknak kevesebb  orgazmus-típusa van.