Nő - Férfi kapcsolat 2.

Az őszinte megbeszélés fontossága.

Tulajdonképpen ez előző részben elmondtam az őszinte megbeszélés problémájának lényegét. De azért erről a témáról érdemes többet beszélni.

A gondolkodó ember homo sapiens egyik lételeme a beszéd ezen belül az értelmes megbeszélés, a pozitív vita.

Többek között, mert ez a gondolkodás alapja. Egyrészt beszédbe gondolkodunk. Másrészt azzal, hogy egymással kicseréljük a gondolatainkat, meghallgatjuk a másik véleményét, jó esetben  közelebb kerülünk az igazsághoz, ráadásul  képesek leszünk megérteni a másik embert, ill. minket is megértenek.

Viszont az ember egy fura lény. Már leszálltunk az űrbe, már operáló robotokat gyártunk, de nem tanultunk meg normálisan építően vitázni. Sem megbeszélni. De azért is fura az ember, mert olyanról is szégyell beszélni, amit naponta többször is végez a gyakorlatban. De ennél is ostobább, mert a szex esetében olyanról szégyell beszélni, amit rendszeresen szinte mindenki gyakorol, és ami ráadásul szép, hasznos, jó. Szinte érthetetlen, h. szép, jó hasznos szexet, pontosabban arról való képeket, szavakat jobban tiltják pl. a közösségi médiában, a közoktatásban, mint a gusztustalan erőszakot.  Azt mondják pl. a pszichológusok h. fontos az őszinte álszemérmesség nélküli megbeszélés, de ugyanakkor a fiatalok az emberek a másik oldalról még mindig azt kapják; ha nyíltan beszélsz a szexről, pl. kimondod, hogy pénisz, hogy hüvely, hogy farok, hogy punci akkor szégyelld magad.  Sőt ez nemcsak szégyenletes, hanem szinte tilos.  Ezért aztán az emberek nem is tanulnak meg ezekről a témákról őszintén beszélni. Vagy nem beszélnek, esetleg hebegnek-habognak, vagy valóban nagyon lekezelően vulgárisan durván beszélnek róla, ezzel lealjasítják ezt a szép, jó, hasznos dolgot. Tulajdonképpen ezzel álszemérmességgel, tiltással magát a szép, jó, hasznos szexet aljasítják le.

Ezért a magam részéről azt mondom, és azt tanácsolom: egyrészt meg kell tanulni általában is minden témáról építően megbeszélni, vitatkozni. Másrészt különösen meg kell tanulni a szexről, szex témákról pedig szégyen nélkül őszintén építően beszélgetni.  És itt jön, amit az előző részben mondtam.

A megbeszélések sajnos vagy: nem jönnek létre, vagy létrejönnek, de nem elég őszinték, vagy elég őszinték, de túl ingerültek ellenségesek. Ezek nem igazán hasznos, igazi megbeszélések.  Vagyis azon kívül, hogy a természetesnek és nem szégyellni valónak vesszük, ha szex-problémát beszélünk meg, még dupla nyugodtságra és dupla megértés-szándékra is szükség van.  Dupla nyugiság dupla empátia mert, ezért ez egy kényes, érzelmeket kiváltó téma. A jó megbeszélés, a jó vita alapja, hogy nem feltétlen akarom magam igazát ráerőltetni a másikra. Sőt még az sem lehet a cél, hogy mindenki elmondja, a magáét aztán minden megy tovább. És persze a veszekedés sem lehet a cél. Azzal a szándékkal lehet sikeres a megbeszélés, ha mindkét fél, legalább egy kevéske kompromisszumot, megértést szeretne elérni. Ha ez a szándék megvan, akkor létrejöhet egy viszonylag jó megoldás.

 

Viszont az elhidegülés, megunás, ill. féltékenység szempontjából szinte nincs különbség a női nem, és a férfi nem között. Legalábbis korunkban, a nyugatias társadalmakban alig van különbség.

A megcsalás megítélésének szempontjából régebben jelentős különbségek voltak, korunkban, a nyugatias társadalmakban ebből a szempontból is csak kisebb különbségek vannak. Talán a nők érthető szempontok miatt tartós kapcsolat esetén többet tépelődnek a megcsalás előtt, de végül is megteszik.

 

Az elhidegülés, hűtlenség, szakítás, a párváltás kiterjedt problémaköre. 

A hogy a címben is áll, minimum két nagy problémakörre lehet osztani.

Az egyik, a kapcsolatromlás, szakítás problémaköre,

melynek részei:

1. A jó kapcsolat fenntartása általában. A jó szexuális kapcsolat kialakítása, javítása, fenntartása.

1a A kapcsolatromlás okai általában.

1b A szerelemmúlás, megunás, elhidegülés.

2 Szerelem helyett, szeretet.

A másik a párváltás kiterjedt problémaköre, ennek részei:

3. A párváltást természetesnek tartó kapcsolatfajták.

4. Megcsalás és féltékenység.

5. Hűség, tartós kapcsolat, vagy váltás? Ha váltás, milyen váltás?

Az 1. 1a, 1b pontok felületes elemzése.

Nyilván a jó pártválasztás, a jó szexuális illeszkedés, a kezdeti jó szexuális élet kialakítása, - mindezek a későbbi évekre is jó hatással vannak, - a hibás párválasztás, rossz kezdet, pedig rossz hatással.

Most induljunk ki egy amolyan közepes-jó párválasztásból.

A kezdeti kapcsolatot tovább kellene javítani, de a koptató, rongáló tényezők is automatikusan jelentkeznek. Nyilvánvalóan a kapcsolat mélyítésével, több együttlét több közös élmény megbeszélés, még több őszinteség tovább javíthatja, mélyítheti a kapcsolatot. A szexuális kapcsolatot pedig új technikák kidolgozása bevetése javíthatja. A kommunikációt a szex-kommunikációt is fenn kell tartani, sőt javítani kell.

Tulajdonképpen az lenne a trükk, h.  a pár összességében, az idők folyamán ne hátra, hanem mindig egy kicsit előre lépdeljen. Mondhatjuk, fejlődjön a kapcsolat. Azt is mondhatjuk kicsit sablonosan; legalább az egymásra való figyelés, a kölcsönös tisztelet szeretet ne csökkenjen, ha már a szerelem csökken.

Itt meg kell jegyezni; a párkapcsolat egyik problémája h. a különböző egyéniségek hiába élnek közösségbe azért egyéni igények, a fázis-eltolódások létrejönnek. Pl. a szerelem csökkenésében.

De biztos, h. csökken a szerelem? Valamelyik fél vonatkozásában szinte biztos.  Jó esetben átalakul szeretetté, de nem mindig.

Az együttlakással sokasodnak erősödnek a közösen megoldandó problémák.  Tulajdonképpen a gyereknemzés, gyereknevelés kapcsán triplázódnak meg a közös, mindkét felet érintő, valamilyen együttműködéssel megoldandó problémák.

A jó kapcsolatok egyik jellemzője, h. a problémákat, bár jó munkamegosztással, de közösen oldják meg. Az már hiba és kapcsolatrongáló tényező, ha nem eléggé, vagy egyáltalán nem jön létre közös a munkamegosztás, egyben problémamegoldás.

De ha közös is a megoldás, akkor is sok konfliktus keletkezhet közben.  

Ezért a közös problémák következménye két-eredményű lehet:

Még jobban összekovácsoló, ez a ritkább, vagy szétválasztó, sajnos ez a gyakoribb.

Ráadásul a szexuális elhidegülés is, enyhébben-erősebben, de nagy eséllyel kialakul.

Sajnos a szexuális elhidegülés is elég gyakori, nem feltétlen alakul ki, de gyakran. Az egyik oka, h. eleve is problémák voltak, amit a szerelem, vagy a kezdeti lelkesedés eltakart, de aztán ezek múlásával egyre erősebben jelentkeznek. A kezdeti lelkesedés alatt azt értem, h. a pár egyik, vagy mindkét tagja, a kapcsolat elején megpróbálja a legszebb oldalát mutatni, és „csúnyábbik” oldalát elrejteni. Ami természetesen csak egy darabig sikerül, mert a megjátszás felettébb kényelmetlen. Ezért írtam a párválasztási tanácsok sorába, h. már az elején próbáljunk meg őszinték lenni.

A szerelem és annak múlása pedig nagyobb részt irányíthatatlan érzelmi dolog.

Egy hasonlattal világítanám meg, a megunás várható bekövetkezését. Megint az étkezéshez hasonlítanám a szexet. A házassággal tulajdonképpen elkötelezik a felek magukat, h. életük végéig ugyanazt az ételt eszik. Bár az ételt, el lehet készíteni sokféleképpen változatosan, de mégis az ember mikor meglát egy másik ételt, akkor azt valamennyire megkívánja.

Tulajdonképpen a testi megcsalás a kisebb csábítás, ez az enyhébb kísértés. A lelki a nagyobb, az ember nehezen viseli a kötelezettséget, az örökké tartó, változtatás lehetősége nélküli dolgokat.  Szóval inkább ez a lelki vágy (szabadságvágy) ami megcsalás kísértése mögött van.

A szexuális vágy csökkenése a szexuális megunás is egy természetes folyamatnak látszik, de ez csak részben igaz, vannak technikák, amelyekkel azért nagyjából fenn lehet tartani a jó szexuális életet. Pontosabban azt mondom: a megunást az elhidegülést bizonyos dolgokkal le lehet lassítani.

A megunás szexuális vonatkozását bizonyos technikákkal vagy akár új technikák módszerek bevezetésével lehet csökkenteni. Az általános megunást pedig olyan fajta figyelmességgel, odafigyeléssel, amit a másik fél is értékel.

Meglehetősen közhelyesen emlegetjük; ápoljuk a kapcsolatot legyünk figyelmesek. De ehhez hozzátenném; ne legyen sablonos kötelességszerű ez a figyelmesség, olyan legyen, amit a másik értékel.

Lassítani talán, de teljesen nem lehet megállítani a kapcsolat erodálását, kopását.

Nem tudjuk, mert ez a romlás, kopás valóban hasonlít egy új tárgy összekarcolódáshoz megöregedéshez. Úgy néz ki, h. a kapcsolatok is olyanok, mint bármi más a világon, ember, tárgy, stb., van egy megszületés egy új-állapot kor, aztán egy fokozatos elhasználódás és egy öregkor egy elhasznált kor.  Egy kicsit bumburnyább  hasonlattal olyan ez mint amikor a szép új autónk négy-öt –tíz év múlva megkopik, a dukkózása is kopik itt-ott karcolások jelennek meg, a belső tér is fakul, kopik  és persze a motorja is a szerkezete is avul, fárad.

A házasság a gyerekek születése, nevelése ritkán javít a kapcsolaton, összekovácsolhat, de a kapcsolat szex oldalát általában erodálja.  Egyrészt a terhesség, de főleg a szoptatás alatt is lehetnek, főleg a nőknek szexet nem kívánó, elutasító időszakai. Másrészt a gyakori jelenség, h az új családtagra a kisgyerekre árad az összes szeretet figyelem, energia, idő, egyszerűen más családtagra nem jut. Sőt a szülőnek néha saját magára sem jut elég ideje, energiája. Elég gyakori, h. ilyenkor az apa kirekesztett nem kívánatos, fölösleges személynek érzi magát, gyakran alappal, máskor alaptalanul, türelmetlenül túlreagálja a valóban kényelmetlen helyzetet.

Szóval néha gyorsabb, de azért egy lassú kapcsolatromlás, egyben szex-hidegülés természetesen jelentkezik.

Ráadásul a párkapcsolati kopás hidegülés, megunás, romlás nem jelenti azt, hogy az általános szexuális érdeklődés, kíváncsiság, néha konkrét vággyal ötvözve megszűnne. Nem szűnik meg sőt nem is csökken, csak más irányba fordul, más férfiak, nők felé fordul. Sokan szeretnék a fiatalos erotikus szex kalandokat átélni, vagy éppen a szerelmet „újra” átélni - „én még fiatal vagyok, nekem még jogom van a szerelemhez” belső felkavarodással.

Azért tettem idézőjelbe az „újra” szót, mert sokak igazi nagy szerelem nélkül élnek kapcsolatba, majd ebbe az állapotba éri őket a szerelem. Ők tehát nem újra, hanem először élik át a szerelmet.

Itt azért visszautalnék azon tanácsaimra, h. azért a párválasztást ne kapkodjuk el, legyen mögötte választék és tapasztalat. Illetve hogyha nem is lángoló, de azért a pár érezzen valamekkora szerelmet, mérsékelt szerelmet, szexuális vonzalmat.

Kérdés, h. mindezt hagyjuk, netán tápláljuk, vagy tudatosan fékezzük.

Hát itt aztán könyvek, versek, dalok, filmek ezreiből idézhetnénk, amelyek ezzel a problémakörrel foglalkoznak.

A színvonalas szexuális életről még szó lesz.

A fakuló elhidegülő párkapcsolat gyakran fordul gyakorlatilag is megcsalásba, és a megcsalás előtti, közbeni és utáni féltékenységbe. Ez lesz a következő fejezet témája.

Ezt a fejezetet pedig zárjuk le ezzel: nagyon jó esetben (5%) megmarad egy örök szerelem, egy viszonylag jó szexuális kapcsolattal kísért harmonikus időskor.

Jó esetben, (kb. 25%)  a fiatalkori szerelem átfordul szeretetbe, ha nem is konfliktus nélküli, de viszonylag békés együttműködő időskori párkapcsolat jön létre. És mi lesz a nemi élettel, a szeretkezéssel? Azt tudni kell, hogy a férfiak többsége, legalábbis jelentős része vagy rendszeresen él szexuális életet, vagy sehogy se, ha az önkielégítést nem számoljuk. Valahogy nevetségesnek erőltetnek, visszataszítónak tartja pl. a havi egyszeri vagy még annál is ritkább nemi életet. Vagyis ilyent inkább nem él. Hasonlóan gondolkodik a rossz, nem kielégítő szexről, amikor ilyen-olyan problémák vannak, érezni a feszültséget, a szex elégtelenségét. Amikor úgy fejeződik be a szex, h az egyik vagy mindkét fél kielégületlen marad. Szóval a férfiak gondolkodása: vagy gyakori jó szex, vagy semmi. És a nők egy része szintén így gondolja, de talán a nők nagyobb százaléka hajlamos megalkudni „nem szuper, éppen hogy közepes, de legalább több mint a semmi” – felfogás mellett szexuális életet élni.

Én is „a szex legyen minimum jó, vagy inkább semmi” felfogást osztom.

Folytassuk onnan, hogy a tartós párkapcsolatnál, mikor jelentkeznek a megunás az elhidegülés jelei, a szexuális élet már gyakran csak közepes, vagy annál is gyengébb színvonalon zajlik akkor a pár a következő dolgok között választhat:

Ha eltekintünk a magcsalástól szakítástól (ez a következő fejezet témája), akkor:

a) Megmaradhat egy egyre hidegebb mérgesedő kapcsolat mellett, - természetesen rossz megoldás.

b) Megpróbálhat egy szex-mentes korrekt, békés szerető kapcsolatot kialakítani, amelyben a szexen kívül azért működnek a párkapcsolat egyéb oldalai együtt gazdálkodnak, együtt járnak vendégségbe, együtt unokáznak, mindenben segítik egymást, stb. Ez is lehet amolyan „szerelem helyett, szeretet” – kapcsolat.

De azért az ilyen kapcsolat kevésbé boldog, mint egy jó nemi élettel ötvözött időskori párakapcsolat.

c) Vagy megpróbálják megújítani a szexuális életüket. nem tőrödnek az álszemérmesség baromságaival, pl. azzal, hogy „fúj időseknek már nem illik szeretkezni”. Oké, nem kell nagydobra verni, h. ők az idősek még mindig élnek szexuális életet, de szégyellni sem kell. Hiszen a fölösleges szégyen ostobaságáról-károsságáról szól eme könyv fele. Nincs abban semmi erkölcstelen, ha károkozás nélkül örömet okozunk a másiknak, ez nem szégyellni való. Ráadásul a szex egészséges. Idősesebb korban, persze normális keretek között a egészségre vigyázva, különösen egészséges. Testileg is, de főleg lelkileg gyógyító hatású lehet. Jó hatással van a hormonokra, jó hatással van a mozgásra (egyfajta torna) és persze a lelket is frissen tartja. Szóval  egy fejlettebb világban az orvosok is javasolhatják.

Tehát szépen elkezdik a szexuális életük megújítását. Pl. előveszik a jó bevált módszert, a közös maszturbációt, a kölcsönös maszturbációt, illetve az egymás előtti maszturbációt. Különösen bevált módszer lehet ebben a kevésbé potens időszakban.

Ez a közös maszturbáció, azért egy lazább kisebb teljesítményű, zavarokkal is végezhető szex, mégis számos előnye van.

Persze más technikákkal is fel lehet újítani a szexuális életet, a lényeg, h. a megcsalás, vagy a beletörődés helyett a megújítást kell választani.

De azért az esetek jelentős részében elkerülhetetlenül vagy részben elkerülhetetlenül jön az elhidegülés, romlás, a megcsalási vágy.

 

Az elhidegülés, párváltás kiterjedt problémaköre

 

A párváltást természetesnek tartó kapcsolatfajták.

A leggyakoribbak:

1. 1.     Nyitott kapcsolat (tudott, elfogadott a megcsalás, ill. együtt járnak pl. szex-klubba.)
2. 2.     Családközösség
3. 3.     Többnejűség (többférjűség). (Állandó tudott barát, barátnő)
4. 4.     Szinte tervezett, sérülésmentes válás, lehetséges új kapcsolat.
5. 5.     Elmérgesedett kapcsolat, gyűlölködő válás.
6. 6.     Rossz kapcsolatban maradás.

Titkos vagy félig titkos szeretővel, vagy szerető és szinte szex nélkül.

De mielőtt ezeket részletem, mégis a következő témakört elemezném. Nem véletlenül, mert a féltékenység, megcsalás rányomja a bélyegét a fenti „megoldásokra”.

 

Megcsalás és féltékenység.

A féltékenység egy általános szextől független hihetetlen erős érzelem.  A kapott szeretet (a legnagyobb jó) elvesztéséről, pontosabban elvesztés fenyegetéséről szól. Mivel itt a téma elsősorban a szerelem, szex, ezért itt a párunk, szerelmünk elvesztésének fenyegetettségéről van szó. A féltékenység néha fölöslegesen, ill. jel nélkül is kialakulhat, de azért többnyire összefügg az elhidegüléssel megcsalással.

Az alapja, a féltékenység, pedig egy ősi, már a gyerekállatokban, kisgyerekekben is meglevő érzelem, tehát valamilyen szinten szinte minden ember hajlamos rá.  

Az érzelmekről már korábban részletesebben is beszéltem, a szerelem összefüggésében. Érdemes visszalapozni, megkeresni ezt a fejezetrészt.

Először is azt kell látni, h ez egy hihetetlenül szenvedélyes örült érzelem. Még akkor is az, ha az ellen-oldal teljesen lenézi:

1. 1.     A féltékeny, megcsalt ember nevetséges.
2. 2.     Csak a gyenge önző ember, féltékeny
3. 3.     Aki féltékeny nem is szereti a másikat.
4. 4.     Miért kell egy kis szex kalandból, egy kis kíváncsiságból, félrelépésből egy kis élettani szükséglet-kielégítésből ekkora cirkuszt csinálni.
5. 5.     A féltékeny ember fogja vissza ezt a hóbortját, legyen már normális.
6. 6.     Nyugodjon már bele, h. nem szeretik, nem olyan nagy ügy. Amúgy is a szerelem lassan elmúlik ez szinte természetes.

A fentiekre még visszatérek, de azt látni kell, ezek csak fél igazságok.  Ilyeneket azok mondanak, akik még nem voltak igazán féltékenyek, vagy már elfelejtették.

Itt van az ötös pont, hát éppen az a probléma, h. az erős érzelmeket az ember igen nehezen tudja kontrolálni, márpedig a féltékenység egy igen erős érzelem.

Az emberölési statisztikában nem véletlenül áll az élen a „szerelemféltésből elkövetett emberölés”. A drámák, tragédiák irodalmi művek, operák, filmek egyéb művészeti alkotások nagy része nem véletlenül szól erről az érzelmi-állapotról viselkedésről, ezzel kapcsolatos történésekről.

De az is igaz a legtöbb komédiának szintén ez a témája.

Minden féltékenység szenvedélyes, de minél nagyobb a szerelem annál erősebb. Tehát a két erős érzelem, a szerelem és a féltékenység ötvözetéből egy pusztító robbanószer jöhet létre.

Tehát rögtön megcáfolhatjuk: aki féltékeny nem is szereti a másikat - ez nem igaz.

-  Mert ha szeretné, ha jót akarna neki, akkor akarná kisajátítani.

Ez szintén féligazság, egy frázis. Annyi az igazság benne, hogy: aki szereti, a másikat az őrült szenvedések árán mégis lemond a másikról, mert nem akar nagyobb balhét, mert nem akarja megkeseríteni a másik életét. Tehát nagy szenvedések árán, mégis lemond róla.

Szóval hatalmas érzelmi hullámzásról van szó, ami cáfolja a felsorolt pontokat: nem kis ügy. Nem nevetséges, hiszen a lelki szenvedést nevetségesnek tartani az gonoszság. A megcsaltnak a megcsalás nem egyszerű félrelépés. Nézzük, mit gondol ez a megcsalt érzelmi hintában ülő ember:

Egy igazi szövetség, egy igazi feltétlen bizalom lett felrúgva. Ezzel az emberrel voltam a legboldogabb, neki adtam a testem-lelkem.

Kölcsönös teljes bizalom volt, soha mással ilyen bensőséges kapcsolatban még nem álltam. Életem legszebb perceit-órát töltöttem vele. Arról szólt az életem h. őt boldoggá tegyem. Ez volt életem legnagyobb emberi sikere. Azt hittem h. ez a bensőséges szövetség örökké tart.

És akkor most itt mindennek egyszer csak vége. Ő mindezt eldobja, mint egy koszos zsebkendőt. Mindent szétrombol, amit évekig építettünk. Lerombolja a bizalmat, az álmokat. A jövőben nem leszek képes igazán bízni, nem leszek képes álmodozni, de reménykedni sem.  Érzelmileg kihűltem, ürességet, csalódást érzek, stb…

Ilyen gondolatok kavarognak a féltékenybe, többnyire csak a félelem szintjén, de ha létrejött a megcsalás, akkor már valóság letaglózó erejével. És ezzel szemben van a 1-6 felsorolt ellenérv, (A féltékeny megcsalt nevetséges, stb.)

Hihetetlen ellentét, amit az is mutat, h. erről szól a legtöbb tragédia és a legtöbb komédia.

A  4. pont esetében,  „Miért kell egy kis szex kalandból, egy kis kíváncsiságból, félrelépésből egy kis élettani szükséglet-kielégítésből ekkora cirkuszt csinálni” visszaköszön  a  sokat emlegetett nagy ellentmondás: „A szex egy csodálatos fennkölt dolog, vagy csak egy közönséges hétköznapi testi szükséglet?”

Tulajdonképpen a fenti nagy, megoldhatatlan kérdés áll a féltékenység, megcsalás hátterében is.

A kérdés így is felvethető: az ember mennyire monogám?

Egyéniségtől függ, de azért a többség időszakonként monogám, máskor poligám.

A felsorolt 1-6 pont a könnyed megoldás alapját is adhatná, - adhatná, ha a probléma fókuszában nem erős érzelmek (szerelem és féltékenység) állnának.

Az erős irracionális szerelem, féltékenység-érzelem miatt  teljes megoldás nincs, csak félmegoldások vannak.

 

Persze ne felejtsük el a romlás két oldalról jön.

Egyfelől karcolódik, kopik a kapcsolat (házasság, stb.), másrészt, lassan, de fokozatosan erősödik az említett szexuális elhidegülés.

Az általános karcolódás,(kopás) kapcsolatromlás lényege, h. a többnyire apró ellentétek, konfliktusok, súrlódások valahogy megmaradnak, az elhidegülés nemcsak szexuális vonatkozásban jelenik meg.

Párkapcsolatban is benne van, mint minden személyes emberi kapcsolatba, a presztízsharc, a büszkeségi vetélkedés.

A presztízsharc nem kizárólag a nemiséghez, a szexualitáshoz kapcsolódik. Sokkal inkább általános emberi általános kapcsolati probléma. Tehát ahol szűk összezárt közösség van (család, munkahely, stb.) ott megjelenik a presztízsharcosság. Mindenki tudhatja, miről van szó:

 Pl. hogy általában kié a vezető szerep? Mennyire van „elnyomva” az egyik vagy a másik fél? Általában kinek van igaza?  És ezekhez a vitákhoz, illetve a vita eredményéhez, hogy állnak hozzá a felek?

Mennyire vadak, vagy szelídek ezek a konfliktusok? Mennyire maradnak, lógnak a levegőbe, vagy feloldódnak? 

Másfelől korábban már kitértem a - Kitérés a kapcsolati súrlódásokra, karcolódásokra, veszekedésekre. – c. fejezetben erre a párkapcsolatot rongáló koptató jelenségre.

Tehát ez is egy széles terület.  És még egy megjegyzés: szinte minden ember többé-kevésbé túlzottan presztízsharcos.  Tehát az emberek kvázi életeleme a pozíció-helyezkedés, harcoskodás -  arcoskodás – okoskodás.

Néhány specialitás, ami leginkább a párkapcsolatokra jellemző-

Pl. „ a szerelmesebb, az engedékenyebb lesz a vesztes”- gondolat.

De mindenek előtt említsük meg bonobó majmokat. Ők úgy jönnek ide, h. a tudományos megfigyelések szerint a bonobó majmok úgy oldják fel a konfliktusokat, h. szexelnek,  közösülnek egy jót.

Így hát a bonobó majmok (a csimpánzokhoz hasonló majomfaj) igen csak sokat párosodnak, közösülnek és nemcsak az utódnemzés miatt. Ebben egy kicsit hasonlítanak az emberhez. Illetve kérdés: hogy az ősember is ilyen volt?

Illetve, túl a hasonlóságon, felmerülhet: az embernek kivételesen érdemes a majmot utánoznia, mármint a bonobo majmot? 

Nincs kizárva, h az emberré válás egyik oka, a sok közül: már ősembernél is többet jelentett a közösülés, párosodás annál, h létrejöjjön a szaporodás. Tehát megjelent az örömérzés, speciális érzelem, szeretet, egyben a békesség, kompromisszum.

Már az ősembernél is megjelent a „ne harcolj, hanem szeretkezz” felfogás. Többek között a hippik egyik jelmondata. Lehet, h. mindez már a korai embernél is megjelent. De az biztos, h. bonobo majmoknál ez a felfogás, nyilván félig ösztön szinten létezik és segít egy békés, boldog társadalmat kialakítani.   Talán lehetne az embernél is  a jelenleginél erősebb felfogás, ill. a kapcsolatokat, és a társadalmat szervező erő? Ismétlem, milyen felfogásokról van szó: „Szeretkezz, és ne harcolj, nem háborúzz, ne veszekedj”

„A konfliktusokat old meg szeretkezéssel”  „A szeretet, békesség kompromisszum, - érzést, viselkedést össze lehet kötni a  szeretkezéssel” – nagyjából  ezekről a felfogásokról van szó.

Elemzés nélkül azt gondolom erről, hogy az embernél azért látok alapvető akadályokat, de mint követendő elv, mint irány, nem rossz.

Az viszont adott valóság, hogy sok párkapcsolat az örökös elfajuló presztízsharcosság miatt romlik el. Valahogy ezt kordába kell tartani méghozzá úgy, hogy egyik fél se legyen behódoló megalázott áldozat.  Megértés, kompromisszum, őszinte békés megbeszélés, általában a másik tisztelete. Persze tudom, h. könnyű ilyen frázis mondatokat szajkózni, de én sem tudok jobbat.

A kapcsolat tehát két oldalról korrodál, kopik, hidegül: az egyik az általános romlás, kopás, elhidegülés, ellentét-éleződés.

A másik pedig a szexuális hidegülés, megunás, kopás.

Tulajdonképpen az általános elhidegülés és a szexuális elhidegülés (gyakran ellenségeskedés) összekapcsolódik.

 

A következőkben elsősorban a szexuális elhidegüléssel, és annak következményeivel foglalkozom.

Az ember nemcsak belső kapcsolat-javítás, szex-javítás módján kereshet megoldásokat, hanem olyan párkapcsolati típusokkal, amelyek megengedik a megcsalást, ezáltal az elhidegülés megunás sem lesz megoldhatatlan probléma.

Több variáció is van, de ezért végesek a válaszható opciók.

 

A párváltást természetesnek tartó kapcsolattípusok.

A leggyakoribbak:

1. 1.     Nyitott kapcsolat megegyezéssel. (Pl. hármas, négyes, stb.  szex.)

  1a) Tudott és elfogadott megcsalás. Megegyezetéssel egy barát, barátnő (alkalmi, prostituált, időszakos, állandó) – utalás a 8.pontra.

1. 2.     Családközösség (Közös gyereknevelés, a szülök (pl. három nő, három férfi) szexuálisan válthatnak. )
2. 3.     Többnejűség.
3. 4.     Állandó párváltogatás, folyamatos szinglisség.

   4a) Társ és szex nélküli élet.

1. 5.     Szinte tervezett, sérülésmentes válás, lehetséges új kapcsolat.
2. 6.     Örökké tartó viszonylag boldog kapcsolat (együtt öregedés, szerelem helyett szeretet, kielégítő időskori nemi élet).

   6a Lazuló hidegülő kapcsolat megújítása, átrendezése.

1. 7.     Elmérgesedett kapcsolat, gyűlölködő válás.

(Megcsalás, lebukás, vagy megcsalás nélküli veszekedés.)

1. 8.     Rossz kapcsolatban maradás.

   8a) Titkolt rejtett megcsalás. Állandó, v. időszakos, v.     alkalmi barát, barátnő.

         8b) Tudott, de megbeszélés nélküli megcsalás.

       Állandó, v. időszakos, v.  alkalmi barát, barátnő.

         8c) Szex nélküli kapcsolat. 

 

Már évezredek óta probléma az ember kettőssége (néha monogám, szerelmes féltékeny, máskor poligám nem szerelmes nem féltékeny) - és meg is próbált is erre az ellentmondásra életstílusokat, együttélési fajtákat kitalálni. De az a nagy helyzet hogy ez a probléma, nemcsak a múltban volt megoldatlan, de a jelenben is az, így értelemszerűen a közeljövőben is az lesz, elsősorban a féltékenység miatt. Ha csak ki nem találnak valami megoldást. De erre kevés az esély mivel az opció meglehetősen kevéske. Konkrétan a felsorolt 8 pont.

Viszont a 7. 8. pontot („megoldást”) nem nevezhetjük megoldásnak.

A 6. és 8. pont pedig nem párváltásról szól, de azért érdemes ebbe az összehasonlításba elemezni.

De a nyolc pontból valójában az első három meglehetősen hasonló.

És mindegyiknél előjöhet a szerelem a féltékenység a kisajátítási vágy a lelki szenvedés csapdája.

De van itt még egy fontos szempont, ez pedig a gyereknemzés, gyerekgondozás (szaporodás, népesedés) problémája.

A párkapcsolatoknak ezt is (sőt leginkább ezt) a feladatot, igényt is ki kell elégíteni.

 

Röviden miről is szólnak ezek a pontok:

Nyitott kapcsolat, mikor meg szabad csalni a másikat. Ennek különböző változatai lehetnek, a lényeg, h. megegyeznek a hűtlenségbe, sőt a félrelépés része a kapcsolatnak. Az egyik változat, h. mindenki szabadon kalandozhat. A másik változat, h. közösen vonnak be egy harmadik személyt, vagy egy másik párt.

Illetve ezek variációi. Pl. együtt járnak el klubokba.

Kérdés, hogy mi van ilyenkor a születendő gyerekkel?

Ha a pár gyereket vállal, akkor szinte lehetetlen ezt az életformát folytatni.

A családközösség életformát, közösségi formát, pl. bizonyos törzsek, illetve bizonyos „vallások” alkalmazzák. Többek között a hippik kedvenc életformája, közösségi formája volt. Majdnem azonos a többnejűséggel, csak itt a családba a több nő mellett nem egy férfi van, hanem több férfi is lehet. Bizonyos állatok is élnek ebben a közösségi  formában, de általában kialakul a hímek vetélkedése, a vezető pozíció megszerzése érdekében. Tehát szinte szükségszerűen kialakul a családfő, az alfa-hím és az „alárendeltek”hímek hierarchia. Valószínűleg az az emberi közösségekben is probléma.

És hát a legismertebb, leggyakoribb a többnejűség, hiszen több országban legális, más országokban tilos. De azért ez a tiltás nem túl komoly, - ami biztosan tilos, az a többszörös törvényes anyakönyveztetett házasság. A poligám élettársi kapcsolat, már a bizonyíthatóság miatt sem tiltható. Viszont ahol szabad pl. iszlámvallású arab országok, ott többnyire dicsérik a többnejűséget. Legfeljebb négy felesége lehet a férfinak, családfőnek, de csak akkor, ha képes a feleségeket minden tekintetben kielégítően ellátni.

Ezekben az esetekben a gyerek egy ilyen szerkezetű nagy-családban nő fel, mondhatjuk, van egy elsődleges édesapja és édesanyja, és vannak pótanyák és pótapák. Nagyon hasonlít a családközösségre.

Tehát elvileg a gyerekvállalással, gyerekneveléssel nincs probléma.

De azért könnyen kikövetkeztethető, h ez ilyen családokba elég sok súrlódási felület, sok konfliktushelyzet jöhet létre. Kétségkívül vannak előnyei is az ilyen közösségben való életnek, de hátrány is bőven van. 

A fő probléma itt is a féltékenység.

A jövő szempontjából, lényegében, a többnejűség és a családközösség ugyanaz.  Mert ha van többnejűség, akkor az egyenjogúság értelmében lehet többférjűség is.  Pl. egy nő két férfi. De akkor már ilyen opciók is lehetnek, két férfi, vagy kettő-három, vagy négy.

Azt hogy ezt a jog is elismerje, rendezze egy másik kérdés.

Gyakorlatilag most is lehetséges, csak papírok nélkül.

De elsősorban elméletileg kell tisztázni.

Az egyik alapkérdés hogy az ilyen (poligám) életforma, családforma, nemi élet fajta, megoldja a megunás, elhidegülés kapcsolatkopási problémát?  Részben talán megoldja, mert ki alakul egy változatosság. Szerintem csak félig oldja meg. A gyereknemzést a gyereknevelést részben segíti, részben gátolja.

Viszont a féltékenység problémáját nem oldja meg, hanem egy kicsit talán fel is erősíti.

Tehát a családközösségnek egyben a többnejűségnek vannak jó oldalai is és rossz oldalai.

A nyitott házasság pedig nem fér össze a gyerekvállalással, ráadásul itt is erősen jelentkezik a féltékenység, szerelem elvállás problémája.

Ugyanakkor komolyan el kell gondolkodni, hogy nyitott kapcsolattal, vagy egyéb módon megoldást találjunk arra a problémára, ha egy párkapcsolat nem működik, szexuális szempontból sem kielégítő. Lehet ez elhidegülés, de lehet például betegség is, és más okok miatt is.  Nyilván a gyerekáldás ebben az esetben nehezíti problémát, de egyben a felelősségteljes hosszabb távú megoldásra is motivál.

A 6. pont lenne az ideális, de ez bármennyire is törekszünk rá, sok akadályba ütközhet, ritkábban valósul meg.

Az 5. pont egyrészt jó esetben is már lelki anyagi sérülésekkel, problémákkal járhat, főleg ha gyerekek is vannak. Másrészt gyakran nem jön össze a békés „jó eset”.

A 4., 4a., 7., 8. pont pedig rossz megoldások. Ezeknél talán 1., 1a., 2., 3. pont alatti megoldások is jobbak lehetnek.

De menjünk végig a lehetőségeken.

Térjünk ki az 1/a pontra. Az 1/a pont nagyon hasonló 8/b ponthoz annyi a különbség h. az egyiknél egy megbeszélt őszinte félrelépésről van szó, a másiknál egy hallgatólagos, de mégis sunyi, elmérgesedést magába hordozó „megegyezésről” van szó. Ez a 8/b megoldás volt évszázadokig a leginkább gyakori módszer, megoldásnak nem nevezném. A 17.-18.-19. sőt 20. századi polgári családokban  szinte természetes volt, hogy az apa, férj néha beugrik a bordélyházba, olyan szolgáltatásért amit otthon nem kapott meg. Ezt senki nem reklámozta, de szinte köztudott és elfogadott volt a prostituált alkalmi barátnő. Ebben is elég sok variáció van. Ismert az is, amikor a férjnek, vagy a feleségnek vagy mindkettőnek van egy titkos barátnője, barátja, akivel ilyen-olyan ürügyek alapján, időközönként találkozgat. Kérdés, hogyha ez kialakult, akkor tovább bonyolítja a problémát, ha ez titokba történik?

A titkos megcsalás, vagy féltitkos amolyan félrenézett megcsalás rengeteg problémával járhat, és szinte biztos, hogy bekövetkezik a kiderülés, az égés, a botrány. De a megbeszélt változat sem egyszerű, ha egyáltalán képes a másik fél tolerálni a félrelépést. De ez, a megbeszélt, megegyezéses változat,  még mindig egy fokkal jobb mint a titkolt. 

Nem egyszerű a probléma, de el kellene jutni az embereknek, pároknak hogy a megbeszélt megcsalás az a nyitott kapcsolat egyik fajtája. A megbeszélt félrelépés (1/a) a nyitott kapcsolat olyan fajtája, mely adott esetben jobb, mint a többi, az 8a., 8b., 8c.. pont.

Ismétlem, korunkba komolyan el kell gondolkodni, hogy őszinte, értelmes, a pár minkét tagja számara elfogadható megoldást, „közmegoldást” találjunk erre (szexuális élet elromlása, illetve új kapcsolat kialakulása) a gyakori problémára. Közmegoldás alatt azt értem, hogy a közerkölcs is elfogadja így az egyén is könnyebben elfogadja. 

Én el tudom képzelni, h a jövőben természetes lesz az alábbi beszélgetés:

- Tudod anyuka tegnap a Laci azt mondta, h tetszik neki az egyik kolléganője, a Jutka, és ráadásul kölcsönös a vonzalom. Arra kért, hogy engedélyezzem neki a félrelépést. Abban biztos, h. nem fog elhagyni, mert a nő egyéb szempontból, sokkal kevésbé illik hozzá, mint én.  Azt is mondta, h. természetesen én is kereshetek magamnak egy barátot, szóval félreléphetek.

Az anya válasza:

- Kedves lányom, szerintem ez így tolerálható, ez még mindig jobb mintha ott hagyna két gyerekkel, egyébként is manapság az ilyen félrelépés már elfogadott.

Manapság az ilyen beszélgetés elképzelhetetlen, de ha értelmesek vagyunk keressük az értelmes viszonylag jó, a régi állapotnál jobb megoldásokat.

 A 4. pont félig az első háromhoz tartozik, de nyilvánvalóan nem igazán jó megoldás. Nyilván a legtöbb ember élete, többé-kevésbe  torz, hiányos, boldogtalan lesz, ha párkapcsolat nélkül saját  család nélkül gyerek nélkül éli le az életét, vagy életének jelentős részét. Talán néhány embernél (magányos típusnál) ez megoldás lehet, de általában nem megoldás.

Továbbá a 7,. 8. pont rossz megoldás, tehát nem megoldás.

Azt gondolom, hogy nem nagyon kell taglalni, hogy miért rossz egy haragvó gyűlölködő, vagy csak hideg kapcsolatban élni.

De azért 8a, 8b. pontnak vannak fokozatai. Szóval vannak amolyan félig elromlott, de azért időnként elviselhető, sőt időnként jó kapcsolatok. Illetve ez barát, barátnő megoldás már részben hasonlíthat a nyitott házassághoz, egyfajta nyitott házasságnak is felfogható. Vagy kétnejűségnek, vagy éppen két férjűségnek. Tehát lehetnek esetek, amikor teljesen elviselhető, elfogadható helyzet alakul ki. De kialakulhat borzalmas helyzet is. Állandó rágódás féltékenység hazugság. Összességében azonban rossz megoldás, ahogy a 8c „megoldás” is. A 8 .pont alatti megoldásoknál még az 1., 2., 3. pont alatti megoldások is jobbak. 

Marad az, 5., és a 6. pont alatti megoldás, mint valódi megoldások.

Tulajdonképpen az igazán jó megoldás a 6. pont alatti, egyetlen probléma, hogy ritkán jön össze. Úgy értve, hogy könnyen becsúszhat olyan fejlemény, mert sok ilyen lehet, ami gátol akaszt, leterel a pályáról. Ez talán jó hasonlat: van egy nagyon jó minőségű, ráadásul egyenes út, de mellettünk szembe sok dilinyós autós közlekedik, ráadásul errefelé gyakran jönnek viharok is.  

A 5. pont (megoldás) viszonylag jó lehet, de messze nem tökéletes fájdalommentes.

Még akkor sem, ha sikerül viszonylag békés megbeszélt válást összehozni. A békétlen válás, persze borzalmas, rossz megoldás.

A békés válás viszonylag jó, de nincs olyan változat, amelyik áldozat és fájdalommentes lenne.

Úgyhogy igen csak át kell gondolni. Nyilván a legfontosabb szempont, hogy milyen kapcsolatot szüntetünk meg, mennyire rosszat. A másik szempont hogy mibe megyünk. De talán ezeket is megelőzi, hogy van e gyerek, gyerekek, hány évesek, mert a kisebb gyerekek, még rendezett válás esetén is általában kisebb-nagyobb mértékben sérülnek. Ha pedig rendezetlen a válás, akkor szinte biztos a jelentős sérülés.

A család többi része pl. a szülők (nagyszülők) is sérülhetnek.

A barátok is.

Aztán ott van a vagyonmegosztás a szétköltözés problémája.

A foglalkozást, munkahelyet is érintheti. A jövő is hozhat kellemetlen fordulatokat, pl. egy új kapcsolat rengeteg csapdát rejthet. Tulajdonképpen, ha csinálunk egy dupla listát, aminek egyik oszlopa: miért ne váljak el – másik oszlopa: miért váljak el – akkor szinte egyformán kerülhetnek érvek mindkét oszlopba. Persze két rubrika különösen fontos: mennyire rossz a kapcsolat. Illetve hány gyereket, és azokat hogyan érinti a válás.

Vagyis, még a békés tervezett válás sem ideális megoldás. Talán közepes megoldásnak mondható.

 

Összefoglalva azt mondom, hogy a kapcsolat általános kopása karcolódása, konkrétabban az elhidegülés, megunás, új élmény, megcsalás problémája minden kapcsolat felett ott lebeg, mint Damoklesz kardja.  Egy ideális megoldás van, (6.), ha fenntartjuk a szerető és szexuálisan is jó kapcsolatunkat. Érdemes erre törekedni. De még ha törekszünk, akkor is sok minden közbejöhet. Ezután vannak a közepes megoldások. Pl. 1.2. 3. 5. esetleg 8a, 8b. jobb változatai. Ezek azért jobbak, mint a rossz megoldások, tehát inkább ezek, mint a rossz megoldások 4. 7. 8c, ill. a 8a, 8b. rosszabb változatai.

Persze a választást meghatározza az egyén, egyéni helyzete élete, sorsa és egyénisége is. 

Valamint újra megjegyezem, ha 1., 2., 3. megoldás közepes megoldás, de mint ilyen gyakran felmerül, érdemes azon elgondolkodni, h. a nyugati fejlett világban ezeknek elismert  bevett társadalmi intézményes kereteket csináljunk.

Valójában általános erkölcs reformra lenne szükség és nemcsak a nemi élet területén. Mindenképpen hadat kellene üzenni a manapság minden behálózó hazugságnak, becstelenségnek, önzésnek. Néhány területen, a szex területén is a szabadság irányába kell tovább haladni, de nem úgy, ahogy eddig, hanem tervezetten, tudatosan. Az elhidegülés megcsalás problémáját is szabadabban (nem kell ragaszkodni pl. a monogámiához) kell kezelni, de ésszerű tudatos megoldásra van szükség. Más érintett területen pl., a gyerekvállalás területén nagyobb fegyelemre, szigorúbb szabályokra lenne szükség. Vigyázni kellene, hogy lehetőleg egészséges gyerekek jöjjenek világra, akik testi-lelki egészséget biztosító környezetben nevelkedjenek. Ez több erkölcsi és jogi szabály, elv módosítását igényelné. Akár olyant, hogy csak a 30-40 éven aluli párok gyerekvállalása legyen megkönnyítve, támogatva.

Az egészséges gyerek szempontjának elsődlegessége azt is jelenti, hogy a magzat, a mindenáron gyerek, ill. a szülő védelme hátrébb kerül. De a fogamzásgátlás szempontjainak változni kell. Szerintem a gyerekvállalásnak ebbe az irányba kell menni.

Tehát a szabadságnak és a fegyelemnek, szabályozottságnak is növekedni kell, csak mindegyiknek a megfelelő helyen, módon, mértékben. Ez a nemi életre is vonatkozik. Legfontosabb azonban az igazság, igazságosság, a becsületesség az önzetlenség tiszteletének visszaállítása. Az erőszak, ill. manipuláció „fegyelme” helyett a demokrácia fegyelmének kell érvényesülni.

 

Befejezésül a szex dicsérete 

Hogy ne ennyire idegesítő témával zárjam ezt az elmélkedést, esszét, ki tudja mit, néhány mondat a szex méltatására.

Ha a szexet, nemi életet, szeretkezést ne viszik túlzásba akkor testileg és lelkileg is egészséges.

Mi is az a túlzás? Szexuálisan eltöltött órákkal, orgazmus-számokkal nehezen mérhető, mert rendkívül eltérő, egyéni.

Néha a napi egy, vagy több szex, orgazmus sem túlzás, máskor a heti egy is elegendő. Azért a havi kettőnél ritkább szex, orgazmus esetén már gyanakodhatunk, h ez már a kelleténél kevesebb, ez már egy kicsit rontja a testi, lelki egészségünk.

Mégis akkor mi a túlzásba vitt szex? Már erről is volt szó.

Először is ha nem megy az egészségünk rovására. A szex általában egészséges, de bizonyos extrém dolgok mennyiségek azért már egészségkárosodást okozhatnak.

Másrészt amikor az életünk fontossági sorrendjében ami gyakorlatilag időben, energiában mérhetünk, szinte mindent megelőz, a túlzásba vitt szex miatt más fontosabb dolgokra nem jut elég idő, energia. Más fontosabb dologra, mint általános egészség-megőrzés, egészséghez szükséges életszínvonal, másoknak hasznos munka, műveltség, környezetvédelem, demokratikus, jó társadalom, kielégítő gyereknevelés, családkialakítás, nem jut elég idő, energia. Talán még mindig elfogadható eme életritmus: hetente 168 óra áll egy ember rendelkezésére. Ennek harmada 56 óra mindenféle munka, nemcsak pénzkereseti, de házi, családi, társadalmi munka. Másik  56 óra alvás, aktív pihenés. Valamint harmadik harmada 56 óra, szórakozás. Ennek akár felét, heti 28 órát is eltölthet szeretkezéssel, szexuális tevékenységgel, ha:

Ha igénye van rá. Valamint ha, a felsorolt fontos igényeket

(általános egészség-megőrzés, egészséghez szükséges életszínvonal, másoknak hasznos munka, műveltség, környezetvédelem, demokratikus, jó társadalom, kielégítő gyereknevelés, családkialakítás) megfelelő szinten ki tudja elégíteni. Túlzásnak én azt tartom, nemcsak a szex, hanem bármi vonatkozásban, ha ezek az igények szükségletek el vannak hanyagolva.

És azért itt i megemlítem, a legfőbb veszélyeket, amikre oda kell figyelni: Nem várt gyermekáldás. Nemi betegségek, ill. nemi úton terjedő betegségek. A nemi abbérációk, erőszak pedofília, stb. Valamint a szerelem, szex során esetlegesen általunk okozott lelki sértések.

A szex a szeretkezés egészséges, a kelleténél kevesebb szex, relatíve egészségtelen.

Hiszen ha a szexnek gyógyító hatása van, akkor a szex hiányát, mint egyféle gyógy kúra kihagyását, relatív rontásnak vehetjük . Olyasmi rontás ez mintha nem szednénk elég vitamint.  Nincs direkt rontó hatása, de azért viszonylagos van.

A jótékony fiziológia testi hatások, legalábbis amit mindenki

tapasztalhat, egyfajta jóleső testmozgás, a feszült stresszes állapot levezetése, a hormon-háztartás egyensúlyának javítása.

Szerintem a nemi szervekre, más szervekre is jótékony hatással lehet az egészséges szex, de erről az orvosok többet tudnának mondani.

Azonban elsősorban a lelket gyógyítja, az egészséges lélek kialakításra van jótékony hatása. Hiszen nincs annál rombolóbb, idegesítőbb érzés, mint: én nem vagyok igazi nő, én nem vagyok igazi férfi, én nem kellek senkinek, én haszontalan vagyok.

A jó szexuális élet, a jó párkapcsolat, pláne ha párosul egy kielégítő családdal, gyerekekkel, képes ezt depressziós lelki állapotot gyógyítani. Nem véletlenül vannak a szexuális életet nem élők között, többen a depressziósok, ill. a stresszes (ideges, ingerült hisztis) emberek.

Éppen a szex csodálatos és komoly volta miatt, minden alkalommal, szívvel-lélekkel, szenvedélyesen kellene szeretkezni. Pontosan én sem tudom, miről van szó, csak sejtem. Például a kényelmes ráérős szeretkezést részesítsük előnybe. Ettől függetlenül persze a megkívánós, gyors random szex sem tilos. A „komolyan vétel” persze nem azt jelenti, hogy ré kellene görcsölni, nem sőt…

Talán az egyik feltétel, hogy soha nem kezdjünk bele valamekkora vágy, kívánás nélkül. A másik talán az, hogy mindig, jó, a másiknak is élvezetes szexet akarjunk. Szóval tiszteljük a másikat és magát a szeretkezést, a szexuális életet is.

Ugyanakkor a szex tisztelete azt is jelenti, hogy el kell felejteni a lélek és szerelemromboló előítéleteket, frázisokat. Pl. azt, hogy a szexet (beleértve az önkielégítést is)  kedvelő hölgyeket, ledér link ribancnak és hasonlóknak nevezzük, ill. tartjuk. Valamint a szexet (beleértve az önkielégítést is) kedvelő férfiakat malacoknak, perverz farok-vezérelt alakoknak nevezzük, ill. azoknak tartjuk. Önmagában a szex kedvelése, inkább pozitív mintsem negatív. Valójában pedig sok más tulajdonság, viselkedései jellemző dönti el, h. milyen emberrel állunk szemben.

Szóval a szex szeretkezés, szerelem által örömet adhatunk és örömet kaphatunk.  Ez a természet, isten nagy ajándéka.

 

 

Dear reader!

 

Are my writings interesting and valuable? I don't know, I just hope. Maybe it's arrogance on my part, but I want as many people as possible to read it, so I'm asking for help in spreading it. I would greatly appreciate the Hungarian, but even more the English language distribution. Unfortunately, my English language skills are weak, not enough to translate such a long and complicated text. Besides, I'm not good at internet communication either.  Therefore, I ask the Dear Reader, if you find my writing remarkable and instructive, to help its publication. When, how, where, how much, what - I leave this to the helper. My only request is that the essence of what I have to say is not damaged. Thank you for everything, even the smallest help.

 

 

 

 

Nő-férfi 

https://sites.google.com/view/nemi-elet-kivaghy/n%C5%91-f%C3%A9rfi-kivaghy 

 

https://sites.google.com/view/nemi-elet-kivaghy/n%C5%91-f%C3%A9rfi-ismerked%C3%A9s

Kivaghy, Kiss, M.R. egyéb

bloggok,  Youtube  videók, egyebek 

fogyó remény Kivaghy

https://www.youtube.com/playlist?list=PLMN9EU4a8a37HWCouuIbZohJr7Bai6XRY 

kivaghy video

https://www.youtube.com/playlist?list=PLgdCt-ve_etIWIpxmkMKLjTxwSIILW6Zy

nótaegyveleg kivaghy

 https://www.youtube.com/playlist?list=PLgdCt-ve_etJnr7uT-b6Ay-NIbIYxR8Nd 

Demokrácia kézikönyve

demokrácia manipuláció

(borzasztó apa)

(hu pont blog)

http://demokracia-lejaratas.hupont.hu/1/demokracia-kezikonyve

rendszer vakitfed. hupont. hu

http://rendszer-vakitfed.hupont.hu/34/szegeny-vilag-szegeny-magyarorszag

 

borzalmas-hivatalok hupont hu

http://rendszer-vakitfed.hupont.hu/33/tovabbi-linkek 

kivaghy blog (blogspot)

http://igazdemokracia.blogspot.com/

blogger  (user profile)

társadalom

http://rendszer-kivaghy.blogspot.com/

vakitfed

http://kivaghy-vakitfed.blogspot.com/

társadalomtudomány

http://kivaghy-tarsadalomtudomany.blogspot.com/ 

vakitfed (blog)

http://kivaghy-vakitfed.blogspot.com/2020/06/a-lelek-szabad-vandorlasa-foldi-rabsag.html

nő- férfi blogger

 

https://kivaghy.blogspot.com/2023/03/no-ferfi-tarsadalom.html

 

 

---

Amíg az oldal tulajdonosa nem helyez el itt tartalmat, addig a mai napi leglátogatottabb oldalak listája jelenik meg!

 

Oldal: Nő-Férfi kapcsolat 2.
borzalmas hivatal - © 2008 - 2024 - borzalmas-hivatalok.hupont.hu

A HuPont.hu az ingyen weblap készítés központja, és talán a legjobb. Ingyen weblap

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat