borzalmas hivatal

Elképesztő, de nem csodálatos világ, amiben élünk

Weboldal bejelentése

Szabálysértő honlap?
Kérünk, jelentsd be!

Ügyfélszolgálat

Nő-Férfi ismerkedés 3.

Négy téves felfogás amit párválasztáskor el kell felejteni.

Tulajdonképpen a következőkben tartós kapcsolatok (tartós élettársi kapcsolat, gyermekvállalás, házasság, stb.) csapdáiról lesz szó.

1. Fél-szerelem mellett, csak fél-tisztelettel kezdeni tartós kapcsolatot.

2. Úgy menni a tartós kapcsolatba: csak szexet akarok.

3. Gyakori veszélyes tévedés: Nem baj, h. problémák vannak vele, majd én a kapcsolat során megnevelem

4. Szintén gyakori hiba: Kipróbáljuk, legfeljebb elválunk, ha nem jön be.

Menjünk sorba:

1. Fél-szerelem mellett, csak fél-tisztelettel kezdeni tartós kapcsolatot.

Tulajdonképpen csak arról van szó, hogy vagy teljes szerelem, vagy teljes tisztelet szükséges egy tartós kapcsolathoz.

Amivel el lehet kezdeni: fél-szerelem, teljes tisztelet. Vagy fél-tisztelet, teljes szerelem. Illetve természetesen teljes vagy majdnem teljes szerelem és teljes majdnem teljes tisztelet.

És ez mindkét félre vonatkozik.

Ha csak félig van meg a szerelem és a tisztelet is kevés, akkor biztos, h előbb-utóbb problémák adódnak.

A szerelemről már szó volt, annak mindenképpen van egy szexuális vonatkozása, illetve egy erős érzelmi vonatkozása, ill. egy rejtélyes vonatkozása.

A tiszteletnek nincsenek ilyen vonatkozásai. Nyilván valamiféle szeretet kell a tisztelethez is.

A tisztelet nem félelem, sőt azt tiszteljük igazán, akiben megbízunk. Úgy is megbízunk, h. titkainkat rá merjük bízni, fel merjük tárni magunkat előtte. Másfelől tiszteljük is, vagyis nem nézzük le, sok tulajdonságát elismerjük.

2. Úgy menni a tartós kapcsolatba: csak szexet akarok.

Egyszerűen arról van szó, hogy a jó szex és a szerelem is gyakran egy csapdahelyzetet alakít ki, mert nagyon erős kötésnek látszik, de idővel kiderül, h ez önmagában kevés. Ráadásul maga a szex, a szerelem is enyhülhet, gyengülhet, és akkor ha nincs más kötődés, szinte biztos h a pár elhidegül illetve konfliktusok keletkeznek. Vagyis más kötödés is szükséges. Minél több az összekötő fonál, jó szex, közös érdeklődés, közös értékrend, bizalom tisztelet, stb. annál erősebb egyben tartósabb lesz a kapcsolat.

3. Gyakori veszélyes tévedés: Nem baj,h. problémák vannak vele, majd én a kapcsolat során megnevelem.

Az alapprobléma ugyanaz, kevés az alapkötődés, viszont kezdetben is több más probléma adódik, mire ez egyik fél, általában a nő, azt gondolja: nem baj majd megnevelem. Majd átalakítom, és minden rendben lesz. Az a helyzet, hogy ez a „megnevelés” csak nagyon ritkán szokott bejönni. Az esetek 90%-ban nem jön be, de talán pontosabb, ha azt mondjuk: az embereket felnőttkorban általában alapvetően nem lehet megváltoztatni. Kicsit lehet csiszolni rajtuk, néhány rossz szokást le lehet faragni. Az érdeklődést kicsit ki lehet tágítani. A szexuális műveltségen, rossz szokásokon, érdektelenségen, hibás felfogásokon remélhetően 20-40%-ban is lehet változtatni, - de azért a nemiség az emberi pszichének csak kisebb része. Illetve kapcsolat közben változhat a partner, de ez a változás sem nekünk, inkább az egyéb körülményeknek tudható be. Vagy abból adódik a látszólagos változás, hogy rosszul hiányosan ismertük meg, más embernek képzeltük, mint amilyen valójában.

Szóval összességében legfeljebb 10-15%-s megnevelés lehetséges. Vagyis tudni kell h. nagyjából azzal az emberrel fogjuk leélni az életünk, akit a párválasztás során megismertünk.

Remélhetőleg viszonylag pontosan ismertük meg, Ugyanis a hiányos megismerés „valójában más ember a párunk, mint aminek gondoltuk” szintén gyakori jelentős hiba.

4. Szintén gyakori hiba (mindent elrontó felfogás): Kipróbáljuk, legfeljebb elválunk, ha nem jön be.

Az ellentmondás nyilvánvaló; vagy tartós kapcsolatot akarunk, vagy nem. A tartós kapcsolatot nem élhetjük azzal a felfogással, h „legfeljebb elválunk”, mert az valószínűleg nem lesz tartós kapcsolat. Tartós kapcsolatot úgy élhetünk, ha a felfogásunk: „lehetőleg ne váljunk el”. Így tudjuk azokat a megtartó viselkedéseket kihozni magunkból, ami a hosszabb kapcsolathoz szükséges.

És még egy jelentős, ami nem hagyható ki.

Nagy hibát követ el, aki egy jellemző alapján választ tartós kapcsolatot. Vagyis aki nem elég körültekintő. Leggyakoribb, h. csak a külalak alapján választanak párt. Egy másik meglehetősen visszataszító dolog, ha pénz, vagy, és - ismert ember a párom, vagy, és pozíció alapján választanak párt. Ez az érdekalapú érzelem nélküli, „karrierista” típusú párválasztás. Most itt részletezhetném, mi ezzel a baj, de nem akarom. Akinek van egy kis intelligenciája, az tudja, érzi, miért veszélyes és mellesleg undorító az ilyen párválasztás.

Ugyanakkor az sem dicsérendő, ha csakis a szerelem vezérli a párválasztást.

A lényeg az, hogy sok szempontot kellene figyelembe venni a jó választáshoz. Kellene, mert nem mindig sikerül, de legalább meg kell próbálni.

És a befejezéshez közeledve mi az, amit még el kell mondani? Talán ez:

Sajnos átlagosan (több év alatt) öt-hat-hét szerelmi csalódás nélkül nem lehet megúszni a párválasztást, a párkapcsolati életünk.

Öt-hat-hét szerelemi csalódáson sokan átesnek életük során.

Van, aki többön, van, aki kevesebben. Természetesen itt is nagy a szóródás, tehát nem mondom, h. ne reménykedjünk, ne próbáljuk ezt minimalizálni. De jobb, ha felkészülünk; nem tudjuk csalódás nélkül megúszni, jobb, ha beletörődünk, hogy ez az élet rendje.

De ha elfogadjuk, hogy legalább öt-hat, legalább fél-komoly kapcsolatra van szükségünk, amíg mi magunk is elég érettek, tájékozottak, tapasztaltak leszünk, egy tartósabb kapcsolatot kialakítására, akkor bele kell nyugodnunk, h. öt-hat-hét komolyabb kapcsolat és szakítás (csalódás) be fog következni. De a csalódás akkor is bekövetkezhet, ha mi kimondottan hűségesek béketűrők vagyunk, hiszen a másik fél akkor is szakíthat velünk. Ebből az öt-hat-hét csalódásból, szakításból kettőt-három valószínűleg a másik fél kezdeményezésre jön létre. Három-négy pedig közös megegyezetéssel illetve a mi akaratunkból.

Szóval számoljunk a szerelmi csalódásokkal, ami persze nem jelenti azt, hogy eleve érzelem nélküli kapcsolatokra törekedjünk. Normális ember egyébként nem képes lefagyasztani az érzéseit, érzelmeit. Akinek ez sikerül azzal egyébként is baj van, az jobb, ha pszichológushoz fordul.

Ha tartós kapcsolatra törekszünk, akkor szexuálisan aktívabb vagy passzívabb partnert válasszunk?

Pontosítsuk a fenti pontatlan kérdést: Ha egyébként az egyéb feltételek egyenlők, akkor egy határon belül (ne legyen prűd, de csapodár sem) nálunk szexuálisan aktívabb, vagy passzívabb párt válasszunk?

Hozzátéve, hogy annak igen kicsi az esélye, hogy pont olyant találjunk, aki az igényeinknek megfelel, - és ha ez mégis összejön, akkor sem biztos a happy end.

Mindjárt az elején kijelentem: A címben levő kérdésre nem tudom a választ.

Ugyanis mindkét variációnak vannak előnyei és hátrányai.

Egyrészt két ember vonatkozásában bármely variáció, a másik ember szempontjából pont a fordítottja lesz. Másfelől a kívánós, szexuálisan aktívabb partnerrel élvezetesebb változatosabb a szex, de valljuk be az ilyen ember könnyebben lesz hűtlen, a fűtöttsége, kacérsága egyfelől több udvarlót vonz, másfelől ő maga is könnyebben csábul el. A kevéssé aktív, szexuálisan hidegebb partner pedig kisebb eséllyel csal meg, de a közös szexuális életünk is feltehetően a kelleténél sivárabb lesz.

Tehát, e kérdésre nem tudok bölcs tanácsot adni. Talán annyit, h a pár mindkét fele próbáljon meg a másikhoz illeszkedni. De nyilván ennek azért vannak korlátai.

Szóval vannak szexuális kérdések problémák, amelyekre szerintem nem lehet egyértelműen válaszolni, legalábbis nekem nem sikerült egyértelmű választ találni, ilyenek:

A szeretkezés, szex, magasztos szerelmi, vagy egyszerű élettani érzés, cselekvés?

Mi biztosítja jobban a tartós, boldog kapcsolatot, a nálunk szexuálisan aktívabb, vagy a nálunk szexuálisan passzívabb partner?

Elváljunk, vagy maradjunk együtt, ha elhidegül, elkopik a kapcsolat?

Ezekre a kérdésekre én nem tudok egyértelmű választ adni. Akkor miért beszélek róluk? Talán csak azért, h. jelezzem, a párválasztás, párkapcsolat során, a nemi életünkkel kapcsolatban jöhetnek nehéz problémák, kérdések, amelyekben két rossz megoldás között kell választani.

Befejezésül az egyik lényegi felsorolás ismétlése.

A nemi élet három nagy ellentmondása, és a kapcsolatos kérdései

1. A párválasztás szexuális szempontja az legyen, hogy hozzánk hasonló felfogású, habitusú, vérmérsékletű párt válasszunk?

1a Vagy a másikhoz való alkalmazkodás, legyen a fő szempont? Pontosabban a kölcsönös alkalmazkodás legyen a szempont, mi is alkalmazkodjunk, tőle is ezt várjuk?

1b Vagy az elsődleges szempont a „mindent bele, legyünk változatosak, sokoldalúak” felfogás, viselkedés legyen?

2. A nemi élet a magasztos szerelemről szól, avagy egy szükségszerű életfunkció, testi igény, és fontos kölcsönös örömszerzési, testi tevékenység

Ezeken a kérdéseken persze nem árt elgondolkodni. Az elemzés szempontjai: A biológiai, ösztönös, érző ember?

(A szerelem, a féltékenység is érzés-vezérelt, kvázi ösztönös természetes dolog, - de a szerelem nélküli szexuális vágy igény is érzésvezérelt ösztönös, természetes dolog.)

További átgondolandó témák: álszemérmesség, ill. a szexuális szabadság. A szakítás, válás. A valóságos erkölcsi és jogi problémák. gyerekvállalás, gyereknevelés, családalapítás.

3. Hűség, vagy váltás?

A párkapcsolat elsődleges nemi elvárása, a hosszú hűséges kapcsolat? Ha igen, akkor ebben hosszú hűséges kapcsolatban, a jó nemi élet fontos szempont, vagy kevésbé fontos szempont?

(Összefügg az előző 2. pontban felvetődő dilemmával?)

3b. Vagy a hosszú hűséges kapcsolat kevésbé szempont, - nézzünk szembe a gyakori, szinte várható szexuális megunással, elhidegüléssel, ill. kíváncsisággal?

3c Ebben az esetben eleve ilyen nyitott kapcsolatot hozzunk létre?

3d Csak ritkán, komoly esetben legünk hűtlenek, de a párunk mellett maradva? (titokba, vagy nyíltan?)

3e Csak komoly esetben hűtlenkedjünk, de akkor kulturált válással a párkapcsolatot is meg kell szüntetni?

3c. Vagy egyéb módon (többnejűség, többférjűség, négy fős élettársi kapcsolat, stb.) oldjuk meg a problémát?

A rövid válaszok.

A 3. témáról később lesz szó.

A 2. témáról már beszéltem, nagyon egyszerűen: is-is. Amely is-is gyakran összeilleszthető. Máskor viszont, nem ritkán, az egyén nem tud dönteni ellenmondásba kerül, sajnos ez az emberi megfejthetetlen ellentmondások egyike.

Az 1. pont illetve annak opciói nagyjából összeilleszthetők. Az opciók nem vagy-vagy kapcsolatban vannak, hanem és-és kapcsolatban.

Dear reader!

Are my writings interesting and valuable? I don't know, I just hope. Maybe it's arrogance on my part, but I want as many people as possible to read it, so I'm asking for help in spreading it. I would greatly appreciate the Hungarian, but even more the English language distribution. Unfortunately, my English language skills are weak, not enough to translate such a long and complicated text. Besides, I'm not good at internet communication either.

Therefore, I ask the Dear Reader, if you find my writing remarkable and instructive, to help its publication. When, how, where, how much, what - I leave this to the helper. My only request is that the essence of what I have to say is not damaged. Thank you for everything, even the smallest help.

Ezzel az ismétléssel zárom a három-részes tanulmány második nagyobb részét.

Ez a teljes rész többnyire a párválasztásról, ill. az ahhoz kapcsolható problémákról szólt. A harmadik rész többnyire a már kialakult párkapcsolat megőrzéséről szól. Többnyire mert a nemi élet, a párkapcsolat problémái olyan szorosan függnek össze, hogy nem lehet homogén, különálló részekre bontani.

Kivaghyi írások

https://sites.google.com/view/kivaghy-irasok/kivaghy-%C3%ADr%C3%A1sok

Történelmi fejlődés

https://sites.google.com/view/tortenelem-kivaghy/bevezet%C5%91-gondolatok-kapcsolatok-linkek

gondolkozzunk

https://sites.google.com/view/gondolkozzunk-vakitfed/home

Kivaghy klímaválság

https://sites.google.com/view/tarsadalom-klimavalsag/kivaghy-kl%C3%ADmav%C3%A1ls%C3%A1g-term%C3%A9szetrombol%C3%A1s

Hüleség kézikönyve

https://sites.google.com/view/huleseg-kezikonyve/a-manipulacio-tudomanya-kiegeszites

Nő-férfi

https://sites.google.com/view/nemi-elet-kivaghy/n%C5%91-f%C3%A9rfi-kivaghy